阵

高处。以前老婆总说想住到三十层，因为视野开阔，但我们家在四楼，只能看见小区里的池塘。一到夏天，青蛙和知了就吵得不行。豆子正好相反。他说他们做房子的知道，高层怎么都比低层危险的，风大、水压小、电梯坏了这种破事儿一来都是顶上几层最倒霉。知道什么楼层最好吗？中间十五六左右。因为最贵。我回过神来，站在两百层大厦的天台边缘，晚高峰和秋老虎叠加两层燥热。“施主，现在你要试着连上云端。”“大师，我觉得有点恶心……还有点饿。”“你难受是因为高烧，和你正在做的事情关系不大。但是换个角度说，也正是因为发烧才让你的身体和意志都更加放松，这对顺利入侵于你而言有些庞大的心灵感应云和防止过于集中的意识流烧伤脑细胞都是有正面效果的。”我盯着他的表情肯定很难看，因为他没说过可能受伤。“下面这条街道就是你平时工作的十字路口，行车密度也和往年今日相差无几。听。”虽然有些不情愿，但是想到我和老婆的身体健康都和现在做的事情有关系，我还是照他所说竖起耳朵听了一瞬间—只有一瞬间。就在注意力集中的时刻，我好像用力砸进四面八方的噪音里，像是人类语言的声音、金属摩擦和发动机进气的呼啸声将我掀翻在地，我立刻趴在地上干呕起来，又很想揪住和尚打一架，好在胃里的东西好像已经消化了，没有什么可以吐出来的。“看来还是要些练习。施主现在看上去很愤怒，这是初期副作用，我刚才提到对脑细胞有可能的危险性来激怒你也是为了让你适应。意识粘连中的间歇性愤怒、沮丧与大喜过望因人而异，但原因都是电信号脉冲冲撞的密度高出了平日的状态，这种脑频刺激很接近极端负面情绪。试试看控制自己：过滤出有效信息。”控制自己？我平时为什么不跟肇事司机干架？因为扣分扣奖金。要是不扣呢？队里有纪律。要是没纪律呢？老婆会伤心。郑冰难过的脸在头昏眼花里放大，我平息下来。“善哉，这就对了。去感受城市的律动吧。”困惑被反胃逼退三分，我盘腿坐在了水泥地上，四处堵塞的道路和臆想中的鸣笛声从栏杆缝隙透过来。阳光太刺眼了。烟头、车灯、钢筋热弯熔断的顶端。上次想睡个一年好像还是在警校的第一年跟教官打架之后跑圈一整天吧？我闭上眼，醒了过来。那里飘浮着一团沟壑分明的脂状肉团，纤细的闪电像遛狗绳一样断续扭动在我们之间，一时我竟说不出是谁遛谁。它让我想起重庆火锅和成都兔头，下一秒我意识到，这两个地方吃脑子都是出名的。那是个人脑。一个人类世界的切片。而最奇怪的部分在于，我一点都不觉得奇怪。到处都是脑子。这是医学院解剖课教室吗。我试着转动视角，这才发现有些在我的背后，但我仍然能知道它们在哪里。另一些脑子在我的前、左、右、下，但没有在上面的。密密麻麻的蛛丝飘**在我和那些脑中间，我像是山顶峰的蜘蛛。呕吐的感觉静止了，我好像什么也不能做。遥远的节奏顺着蛛丝传过来，一开始像垃圾车在我周身倾泻一样可怕，我差点想转身躲开。但我忍住了。任凭疯狂念头在脑中耳边冲撞，将我拖入旋涡。我想起有一次深夜在东湖边追停的酒驾，那男人打开车门就疯了一样往湖里跳，湖边夜黑没灯，手机电筒功率也不够用，我怕他死了，只有跳下去，靠月光分辨他和湖上水草、游船与垃圾的区别。杂音轰炸就如同那一小片脏黑杂乱的湖角，此刻我是一大锅夹着碎石炒米中央的一粒。所有的路口上演所有的老剧本，混乱也可以依照个人喜好归类。归类。这个念头一闪而过，水草、游船和人影即使在光线极差的地方也总还是有点区别。环绕我的那些暴躁不安的脑子看上去彼此并不太一样，这种区别与其说在声音上，不如说更像是一种类似波纹震动而不是的东西、一种难以细说的可图形化的旋律。我想起豆子小时候因为多动而喜欢反复踢向足球金属门框，我则坐在附近试图从中找到不同的震频，那幅画面曾给我一些我所缺乏的勇气与行动力。我冷静了一些，仿佛球门框的旋律近在耳边。那些脑子在各处叫嚣着同一个声音：我要去那里。结果他们缠绕在一起谁都去不成，愿望与现实的对比让两者都显得更加剧烈。一些末梢打结的细节清晰起来，好像在画面之中，又好像远在天边。人们在人行道一侧攒成一丛，八成人在变灯之前突然跟着某个没有城市交通概念的老人一起集体闯红灯，剩下两成站在原地清晰地看着这一切，并咒骂他们早晚撞死，但始终没有如愿看到。电动车们给自己颁发全路段豁免权证书，可以随心情开上人行道、机动车道、二环高速路和一切看上去不该出现两轮交通工具的地方，总之除了自行车道之外哪里都去。他们蔑视道路交通法规，因为那是写给有驾照的人看的，骑电动车只需要一千三百块买辆车和一颗不怕死的心，就能贴着六米高的王者大卡车逆行抢道了。违停惯犯们基本都精分，他们时常忘记自己被堵在看上去像两车道的四车道马路上时是如何咒骂路两侧车主的八辈儿祖宗的，有时甚至不惜打电话投诉，希望我们立刻派出十八个交警去贴罚单，等开到自己的目的地，这些苦恼和投诉电话就像晨梦一样消失了，他们找到马路口四分之三个车位的长度，拉起手刹。到处都是不成文的规定。我感到和尚所言的愤怒，恨不能砸碎这一切。在此之前我只以为，不喜欢这些人就是我的工作，现在我几乎产生了抹消他们的念头。在克制自己向随便什么挥拳的冲动同时，想要放弃一切从这里跳下楼的沮丧与全知全能错觉产生的愉悦交错片段性地出现，情绪在微秒尺度里跳转在极端之间。真想打一架。在核桃作用下，我能感知到脚下这两条交叉的街道，最远按车辆数目算大概上百米。所有在移动的人类意识像在圆盘中直线移动的黑点，他们速度不一样，大概是因为身下是不同的交通工具，他们的纵横行进有些起落交错，我意识到那是因为红绿灯。除了少数不规则运动的人以外，我逐渐可以从大多数人单调的路线中预测出下几秒会发生的事情。我注意到有些点的颜色更浅更亮，它们似乎光滑无暇，而另一些则更暗更硬，拒人于千里之外。和尚探查到我的疑惑：“浅色说明这些人的大脑意识纯净，他们更有可能是孩童之类的人。”我尽力保持信息涌入的平稳状态，极力不让情绪冲破这份艰难的稳定，寻找和等待着那个劫数，同时也安抚自己焦躁的心情。即使从这个怪异的角度观察，路口也和每天一样。终于看见一些端倪：马路中央一颗意识模糊的脑子有些混沌飘散，想着车上的货物渐渐向路边几个澄澈透亮的静立脑子滑过去。货车司机疲劳驾驶和等红灯的小孩子。我想大声把快睡着的货车司机叫醒，但说不出话来，他坚硬浑浊的频率和我相去甚远。我又想让等灯的孩子们退一步，却难以插入他们缜密灵敏的心灵。我可以听见他们的念头、想象他们的样子甚至气味，却不能推动这些人。光能感受有什么用！怒意与自暴自弃上头，对孩子们即将被撞飞这件事我没有任何办法，也不能在想象里造一把对准货车司机的武器……“我佛慈悲。”和尚的声音适时出现，仿佛是在提醒我不要妄想犯杀戒。我放松不知何时咬紧的牙关冷静三分，好在时间似乎流得有些慢，又或者是我比较快。我想这就是和尚说的“劫”了，我得改变那辆货车的路径，或者他路径上其他人的行进方向，但这两点我都不能直接做到。也许我可以找一个更容易推动……或者说更容易入侵的心灵，在不致死的情况下把货车向另一个方向撞开或撞停。这真的可以吗？就算我有能力对别人的意识动些手脚，我真的有这个资格来左右他人的安危？万一我控制不好呢？生命这种东西要如何放在天平上衡量？如果我知道一名罪犯要杀人，那提前杀死罪犯算是行善还是作恶？《前目的地》里那个备受指责的爆炸杀人犯，他制造少数人的死亡来制止多数人的死亡，谁能说他是罪恶的？没有时间给我思考这些道理了，货车已经逼得旁边车道喇叭连连，离路边的孩子也越来越近。我搜寻附近在路上行驶的车，但大多数人都只是在制造恼人和毫无营养的想法，牢牢禁锢在自己的欲念里，并没有打开允许我进入的窗口，又或者是我的功力太浅。眼看货车路线越来越偏离白线，我才终于找到另一条交叉路上，一颗容易入侵的心灵，正好与货车司机呈垂直路线。两辆车上都只有一个脑子，如果这辆车撞上货车，最坏的情况是两名成年人死亡；如果不撞上去，最好的情况是八个孩子被碾到货车下面。我很想犹豫一下寻求帮助，但和尚既不催迫也不提示，仿佛这本来就是我自己的事情一样。在万分焦躁之中，我还是在那个极容易入侵的心灵里灌入这样的念头：踩油门。“砰—”我猛地睁开眼，出了可能有一斤汗，心脏像锤子一样撞在胸膛上。那和尚走到我正面来，用体温贴碰了一下我的额头。三十度半。即使不用眼睛看，我也知道下面乱作一团，有很多人脑子里塞满惊慌或恐惧，但只有两条生命正在变得微弱与游离。我突然想起乐湖鸭子嘴里那条鱼，在它心脏加速声与流血气味之间我所感觉到的怪异，和这种生命流逝感很接近。我开始相信万物心灵皆通了。“善哉。这小劫过了。”我一阵空虚，然后才心有余悸，希望看点什么会动的东西来分散紧张的注意力，但视野里连一只路过的鸟都没有。我害了一个无辜的人，也救了一些无辜的孩子。如果把这件事讲给老婆听，她会生我的气吗？无论如何已经发生了，刚刚那一刻已经不能做出更好的应对了，我没有办法停下时间或者回到今天早上把货车司机打一顿让他出不了门。总有事情要发生的，我是有点内疚，但这不是我的错。我尽力了，我的烧退了也能说明这一点，耳边这些因为五感敏锐而吵个不停的噪音会减弱的，老婆的感冒也会慢慢好起来的。今天给她买点什么菜回去呢？去接她下班吧，再用外卖叫个芝士蛋糕，她喜欢芝士蛋糕。我拿出手机，在尚未平息的余音里集中精神挑选蛋糕，试图在恍惚中忘掉刚才的一切。豆子打电话来。“哥你在哪儿呢？你同事说你请两天假了。”“你什么时候认识我同事了？”他发出烟嗓深呼吸的鼻息声，没有问我为什么喘着大气：“就刚才，我听见路口撞车就出来看。是嫂子，她出车祸了。”