散文记事

新文没能如期跟大家见面，丁丁心中十分愧疚，特地翻找出以前写的一些短篇小散文给大家凑合着先看着点。信手涂鸦之作，不为名，不求利，只求能博我爱的人和爱我的人饭后一笑。等一场雪丁丁阳光倾泻，洒满一地的金黄；独奏清商，聆听那一曲哀伤。已经农历十月的天了，但依旧暖的不成样子，以至于都弄不清楚冬天在哪里了。一阵清风，闻到似曾相识的气息，蓦然，揭起那尘封的记忆。已经很久没有西西的消息了，因为牵挂，所以不厌其烦的几次托人帮忙，终于得知了她的电话号码，难以抑制的激动，打过去了电话。许久才有人接听，熟悉的声音，只是不再熟悉的腔调，：“上课，很忙，有时间给你打过去。”说罢，挂了电话。那一刻，所有的**和热情轰然倒塌。冷冷的声音告诉我，“有时间”的意思是“永远没时间”，正如同“再见”的意思是“再也不见”一样。终于明白，我们的过去，已经成为了过去，并将永远成为过去。距离产生美，同时也产生疏远和遗忘。昨日之事不可留，所以也就释然了。她淡然，我释然，从此风清月朗两不相关••••••我们慢慢的不经意地却又是不可抑制地成长着，时间带给我们许多新事物，又把新事物变成旧事物，然后再把旧事物从我们生活中悄无声息的带走，而经过时间筛选出来的人和事，不经意地烙刻在记忆最深处。当我们回头想起自己的过去的时候，突然发现那些记忆已经被书写成文字，装订成书籍，静静地躺在那里等待着翻阅，当真正打开时，却又发现，文字早已因时间太长，纸张发黄而模糊不清了，真正清晰的只是几个被绘制成插图的情景。我知道，安子的情景是其中清晰的一个。“啪——”一个粉笔头砸过来，正中我的脑门。“你们两个给我站出去！整个教室就听到你俩唧唧喳喳地说话，一块烂肉惹得满锅腥！”当时的年龄还不足以理解什么叫做“一块烂肉惹得满锅腥”，只知道这是我们女老师的一句‘名人名言’，几乎每个上课不听话的同学都会得到这句话，而出去罚站则更是她的惯用手段，所以，当我们俩听到时，也就没什么感觉了。只是很顺从的站起来，离开座位，站到教室外面去。早已不记得当时究竟因为什么而被罚站了，只知道，这件事是我和安子牢固不破友谊的开始。正是木棉花开的时节，整棵树热烈而喧闹。而校园却是静悄悄的，只听得到我们教室里老师铿锵有力的讲课声回响在走廊里。走出教室，我俩已不再惶惶，因为我们发现了一件好玩的事情——跳格子。高年级学生上个课间画的格子线还很清晰，就这样，在被罚站的时候，我俩不亦乐乎地玩起了跳格子并玩了个不亦乐乎，以至于没有听到下课铃声。当同学们跑出教室，惊然发现了我们的不亦乐乎，扭头跑回教室，甩给我们一句“我要报告给老师，你俩竟然在外边玩跳格子！”不亦乐乎，戛然而止••••••那年我们六岁，上幼儿园。再后来，我和安子又很多次站到教室前面、后面或外面，地点不同，原因也不尽相同，有时是因为上课迟到或是交头接耳，有时是因为没完成作业，抑或是因为我俩作业完全一样，问不出到底谁抄的谁的，所以一块出去反省。犹记当时迟到时经常撒些像“安子路上肚子疼回去吃药了”、“丁丁路上课本掉了，回去找课本了”、“路上我俩鞋带开了，系鞋带了”等等脑残却煞费心机的谎言。也许是撒掉东西的谎太多的缘故，我后来真的掉了东西，那是一顶红色的帽子，本来是戴在头上的，可上课的路上打打闹闹，不知何时掉了，直到走到学校才发现，帽子没了，当时“哇——”的一声就哭了，恐怕现在的天塌地陷，世界毁灭也比不过当时的恐惧吧。迅速告诉了老师，老师让我们回去找，我们很认真地顺原路去找，却还是没找到，再次返回学校，已经快要放学了，只记得老师看到我们时说了一句“你俩本该再多找一会的”。于是，我们便把没找到帽子的原因归咎于“找的时间短”，而不知老师话后更深层的意思。直到后来，做了许许多多的语文文章阅读理解之后，我才明白老师话的意思，但有能力理解的我已经不想理解了。不过这却使我发现，其实我们的语文教育还是很有用的，它教给了我们如何把话说得话里有话并且含而不露耐人寻味，同时也教给了我们如何破解别人语言里的达芬奇密码。后来有一次是在一个夏天的中午，我们因为看动画片忘记了时间而又要迟到了，安子便建议从一个小巷里穿过去，因为这样可以省好多路。人们还都在午睡，巷子里静静地，我们一路小跑着，突然，止住了步子，前边不知谁家的大狼狗正在门口趴着虎视眈眈地望着我们。我是很害怕的，使劲拉着安子的手，安子似乎也很害怕，他用眼睛偷偷地看着那狗告诉我说“别害怕啊，别看它啊”，我们如履薄冰般哆哆嗦嗦地从那狗的身边走过，刚走过去，我禁不住回头偷偷地瞄那狗，那狗也在看我，并忽然站起来了，似乎比我还高的样子，心头一紧张，我拽着安子不由分说向前跑去，只听到那狗汪汪地狂吠着追上来。安子边向后拽我边喊“别跑，快蹲下！”而我已经顾不了那么多了，只听到狗呼呼喘气的声音就在耳朵边，似乎一口就能咬到我耳朵似的。我依然拽着安子没命地向前狂奔，并啊啊的叫着。后来，那家女主人听到叫声跑出来喝斥回了她家的狗，而此时的我们已经跑了足足有一里地之遥了。我和安子停下来喘着粗气。“你跑哪么快干什么呢？叫你蹲下不听，还跑！”安子擦着汗埋怨地问道。“那狗就在身后呢，停下不就被咬到啦？！”我低头争辩道。“明明好远呢行不？！你停下弯腰捡个石头不就把它吓跑啦？！”“好远吗？我当时怎么听着那狗呼呼喘气的声音就在我耳朵边呢？？？”我很纳闷。抬头看到安子正双手扶着膝盖呼呼的喘着气••••••那年，我们八岁，上小学二年级。那时候的我们就整天盼着长大，以为长大后就会再也不必害怕老师，不必出去罚站，也不必再听从家长的管制，以为长大就会真正的永远相伴，但当真正长大，才突然发现，我们正慢慢分离。我们后来又一次一块站出去是上小学四年级的时候。小小的我们都自以为长大了，大到可以发誓的年龄了，“我和丁丁永远做好朋友，永远不分开，谁先离开了，就会五雷轰顶，永远变小狗！”呵呵，幸亏誓言都是有口无心的，否则不知何时就会有小孩子忽然晴天被雷电击毙或者忽然变小狗的奇闻异事了。但我们的友谊却在这些誓言的庇佑下日渐牢固。那时正是电视剧《还珠格格》热播的时候，我们崇拜着电视剧里面演的“有福同享有难同当”“行侠仗义，扶贫济弱”。我们一起做好事，也一起做坏事，一块开心大笑，也一块担惊受怕。后来我们终于选定了彰显我们侠义风范的目标，那是一个低年级的班长，老师对他宠爱有加，同学们忌于他的势力对他众星捧月，平时我们见到他的时候，他总是前呼后拥，颐指气使，好不威风，看我们的时候也是高高的抬着下巴，每次都气得我们咬牙切齿恨不得狂扁他一顿。后来我们终于在放学的路上寻到了一个他独自一人的机会，我们飞奔上去，用书包对他一阵狂轰滥炸，打得他措手不及哀号连连，直到有过路的大人出面干预，我们才罢手，临走时还不忘警告，“以后别抬你那个嘴巴！你也别找老师告状，否则我们还会教训你！”其实现在想想教训那个人本身就反映了我们的不自信，而恐吓则更反映了我们自身的怯懦。但在那时的心里，我们无异于做了一件惊天地泣鬼神的大事，以至于一连几天忐忑不安，对父母老师的一个眼神，一个动作都格外**起来。我们的恐吓没有起到作用，那个学生最终还是告发了我们，我们受到了罚站一上午和叫家长的惩罚。事件最后平息了，但流言蜚语却开始传起来。那时男女生之间的界限已经很分明了，对于我和安子肆无忌惮的好，同学们暗地里都流传着我和安子‘好’的传言。而这件事，对传言的肆虐无疑起到了推波助澜的作用。当我刚知道的时候，我是很不为意的，认为没什么，我喜欢他，他也喜欢我，很简单的喜欢，仅此而已。但当他听到这样的传言时心里是如何想的，我就不知道了。随着后来，同学们之间的传言越来越多地传入到我的耳中，我当时能想到的和能做到的就只有逃避了。我们一直牵着的手已经在某个时刻松开了，一起上下学的约定也因为这样或那样的理由打破了，我慢慢的已经和女同学一块走了，他也和一帮男生一块打球了。这时的我们已经再也不需要因为在他家看动画片上课迟到而编排各种各样的理由了。因为我们已经成为了陌路人。后来，我常常想，也许真是凑巧，我们之间友谊的开始和结束都是因为我们一块在外面罚站。开始的时候，因为我们小，所以我们可以好。结束的时候，因为我们不再小，所以我们不被允许还这么好。到底是我们的友谊经不起流言蜚语，还是成长经不起流言蜚语呢？我也从不曾问过安子，对于那些传言，他是如何看待的。时至今日，这些个问题的答案已经没有知道的必要了，因为，那些流言蜚语早已经不在了，我们的友谊也早已经不在了。记得上小学的时候，每到冬天，我总是特别特别地希望下一场雪，并且是一场大雪，因为下雪了我们就不必去上学了。而现在，我依然特别希望在我上小学的时候可以下一场雪，下一场大雪，让所有的记忆都在一片洁净里封存。初中高中，我们是每年都重新分班，于是我身边的好朋友也随着分班的周期变化而有着相应变化。我总是在和不同的人因为同班或同桌而走到一起，然后又因为分班而慢慢地疏远。这期间，有很多相处融洽的也有一些相处不十分快乐的，有十分交心的也有只是交面的。其中易宁是我很喜欢的一个。我和易宁脾气似乎很合得来，她是个有些腼腆的小女孩，生人面前不太爱说话。记得我们当时刚升入初二，重新排座位时，老师把我俩排在了一起，当时我内心总感觉谁先说话谁就会在以后的同桌关系中处于被动地位似的，所以我们同桌三天彼此都没有说一句话。当然后来还是我先低头跟她说的话，因为第四天我忘了带课本不得不和她共看一本。从那以后我们慢慢熟了起来，并且发现，我们越来越喜欢对方。易宁其实是很幽默的，尤其擅讲冷笑话，每次当我被逗得笑得肚子疼而要打她时，她却总是摆出一副很无辜且疑惑不解的表情看着我。有一天无意中说起刚开学谁都不跟谁说话时，易宁似乎很是委屈，她说当时的我板着脸面无表情的很是严肃，很是吓人，她都不敢跟我说话。而我想到自己的原因时，我内心很是尴尬，觉得自己真是可笑，还没开始相处呢都已经想到以后相处中谁处于主动谁处于被动的问题了。当然，当跟易宁解释时，我没告诉她我当时的真实想法，只是推说自己不知道该说什么。易宁爱早起床，而我则特别喜欢睡懒觉，经常是踏着上课铃声进教室，于是我上午总是无奈却又必然地饿着肚子上课。后来易宁知道后便义无反顾地扛起了帮我买早饭的大旗，甚至在后来初三分班后，我又和新的同桌关系好的热火朝天而渐渐忽视易宁时，每天早晨到教室后，我都依然能在抽屉里发现热乎乎的早饭，有时是包子，有时是茶叶蛋，有时有牛奶，有时有豆浆。我当时从未怀疑过有一天早餐会突然没有，也从未想过易宁每天为我买早饭是否需要早起，是否需要排队，是否真的只是顺便帮我捎的。我每天都心安理得的吃易宁为我买的早餐并认为一切都理所当然。直到初中毕业，我和易宁分别考到不同的高中而分开了，我也开始为了学习而早早起床并自己排队买早饭了，才突然发现，我内心是那么地怀念易宁帮我买早饭的时候，那么的想为她买一次早饭。后来我不止一次地对易宁说，如果我们还能够在一起，我愿意天天为你买早饭。而易宁每次听到这话的时候总说，行啊，我等着呢！我以前做梦都希望你能为我买一次早饭呢！哈哈••••••听到她爽朗的笑声，我总是笑不出来，说不清内心是感谢还是歉意。后来的后来，我又一次次遇到不同脾气的好朋友，有很是小孩脾气的甲也有特别成熟的乙；有很运动很开朗的丙也有很淑女很安静的丁。有的是刚开始就很热火，有的是慢热的；有的是男生有的是女生；有的是同桌有的不是同桌；有的同桌时间长有的同桌时间短；有的分开后还能继续联系，有的则分开就不了了之了••••••很多时候，我总是在想，也许人与人之间是需要一些距离的，而这个距离则是视人而定的，有的人太近则腻，有的人太远则疏。其实每个人的内心都有一个心理自卫的距离，两颗太近的心一旦越过了这个距离，也许可以推心置腹，但也许会因此彼此束缚，不自由。人与人之间的关系也总是有高峰低谷，波澜壮阔之后必定是落寞的海滩，盛极则衰，物极必反，因此，若要长久的好，不是越来越好，而是没有顶峰的好。因为没有涨潮时的波澜壮阔，所以没有落潮后的落寞孤寂。这也许就是古人所谓的君子之交吧。在我许许多多的同桌里，我几乎喜欢着每一个，但却有一个，实在很难说上喜欢。叶晶是很漂亮也很好强的女生，她的内敛，她的心计，她的争强好胜都不是我所喜欢的，我们同桌了很长时间，我却一直感觉从未走进过她的心里，所以我们的关系是同桌也仅限于同桌。那时我们是每月考一次就会按照月考成绩重新排座的。我对重新排座并不十分关注，对于老师的让成绩好的同学可以任意挑座位的做法更是不赞同。不赞同的原因倒不是因为成绩差无权挑座位，而是我总觉得这样做对那些成绩不好的同学不公平，况且座位的位置似乎对学习也不是那么的重要。因此在好多次班主任询问我想坐在哪里时，我总是回答哪都行。几次之后，班主任也就不再问我了。高二整整一年我都在和叶晶做着不痛不痒的同桌，很多时候，我总觉得和她在一起很是压抑，每次排座位我都会暗暗地想，快快调开吧，快快调开吧。但结果却是，任别人如何的风云变幻，我们始终坚定的做着同桌，对此我很是不解。直到高二毕业又要分班了，同学之间不免说些感慨的话时，叶晶的一席话才终于解开了我的疑惑，原来早在第一次月考要排座位时，叶晶就悄悄地让她妈妈找到了班主任，说明了叶晶想要的座位，并提出了要我做她同桌的请求，以便于她有不会的问题时问我。所以，我们就这样一直做着同桌。虽然我对位置并没有太多的要求，但是我认为在别人完全不知情的情况下就贸然为了自己的利益而决定他人的做法是非常自私的。一时间，我觉得自己似乎就是一个木偶，一个被蒙在鼓里毫不知情命运都已经被别人操作却还在傻呼呼的希翼美好的可怜的木偶。我心里很是激愤，也很是后悔，后悔不该在班主任征求我意见时说哪里都可以，后悔自己不该从不凭借成绩为自己谋求利益。当时的我认为自己是善良的，却不曾想，善良的结局是这样，也许这就是我为自己所信奉的善良付出的代价吧。看着叶晶得意的笑容，我很是恶心。听到她故意问我“你不会在乎的是吧？！”我竭力做出漫不经心的样子说“哦。这么回事啊。这有什么啊。”转过身来，早已气得咬牙切齿••••••那时许多个冬天里，我总是很焦急地等待着下一场雪，想要堆一个大大的雪人，然后静静地看着它慢慢地消融。高三时我们的教室是朝阳的，有无数个淡淡的午后，橙色的阳光透过窗户斜斜的洒向教室，静静地，只听得到沙沙写字的声音，伸出手去，欲要迎接那份温暖，温暖从指间滑去，独留一片橙色。突然，似乎听到了哀婉的唢呐声，忽近忽远，近时，若在耳畔，远时，断续不见。也就是在那样的时刻里，我忽然意识到死亡。在光明与阴影的交界里，有多少清寂的灵魂在呼号呢？这，是我们所不能得知的，我们只能看到，光束里无数的尘埃在鲜活的跳动。第一次接触死亡，是在小学五年级的时候，那是奶奶去世了。当时的我似乎还不够大，所以没有参加葬礼，当时的痛也只是触及指尖的痛。第一次经历死亡，则是在高三的时候，爷爷去世了。爷爷走得很突然，因为爷爷的走完全是一场意外。我们撕心裂肺的哭声没能留住爷爷西去的灵魂，爷爷走了，爷爷所居住的老院子里的两棵枣树也孤单了，当我再大声的喊“爷爷——”的时候，爽朗的回答声再也不会从屋子里传出来了，拨打那串电话号码的时候，只能听到“您所拨打的号码是空号••••••”的提示音了。在守灵的时候，望着静静地躺在那里的爷爷，我的心生生的疼，在那个时刻，我突然发现，原来，心，是真的会感觉到疼的，似乎有小手在那揪|抓|揉|搓着它，揪抓的你生生的疼，却什么也说不出。我突然想，在多少个日夜里，爷爷独自守着一个空的大院子，大屋子时，爷爷孤寂的心是否也痛过呢？！在爷爷去世后的许多个夜里，我无数次梦到爷爷，梦中的爷爷依然健朗慈祥地笑着，我总是问“爷爷你去哪了？”爷爷却总是微笑着不说话。这时，我心里总固执的认为，爷爷没事，爷爷还好好的在着呢，然而，一切都只是梦，梦，只怕醒••••••我本是极胆小，极怕黑，极害怕鬼怪的。但在爷爷去世后，却对鬼怪之事释然了，甚至，我希望真的有鬼怪存在，因为这样，爷爷就会有地方可去，就可以以另外一种方式存在，就可以不离开我们了。我也越来越相信，其实是存在鬼怪的，他们应该生活在另一个空间里，只是我们不能看到而已。我认为，时间是固定的，是以它自己的方式不间断的前进着，但我们的空间并不是固定的更不是唯一的，在同样的时间里，也许会有其他的生命在享用着其他的空间，在某一个时间里，也许会有另外一个空间正发生着我们的昨天。呵呵，当然，这么说可能是不对的，因为这可是与我们所学习到的无神论相悖的。那个冬天，我很虔诚地在等待着下一场雪，用纯净的白来荡涤所有的快乐与不快乐，然后，天地一片清明。在临近高考的那段时间里，我的同桌是西西。西西性格特别开朗，很容易相处，但这却并不是她的特别之处，她的特别之处在于它的情感经历可谓是异常复杂。据她跟我透漏，从小学起，断断续续，她都记不清到底有多少男生拜倒在她的石榴裙下了，当然，因时间太过久远，也都无从考证了。据我跟她在高考前两个月的交往中，很是荣幸地亲眼目睹或是参与其中了她的三次感情事件。首先是A君，A君与西西的纠葛好像很早就开始了，分手也早在半年前就提出了。但A君依然穷追不舍，搞得西西疲于应对，后来只得以不变应万变了。其实西西长得很是漂亮，但A君的长相与西西比起来就有点差强人意了，首先是身高问题，据A君自己讲，他身高一米七左右；据西西长期细致观察，A君一米六五左右；据我们高考体检报告显示，他身高一米六零。在北方人的审美标准里，这可是致命的缺陷。但这并不足矣，更要命的是A君的做人做事之道，据西西或道听途说或亲身经历发现，A君的吝啬程度与葛朗台有过之而无不及。其实身高不高也好，小气吝啬也罢，若只有一方面，还是可以勉强接受的，但二者一旦集大成于一身，还还真让漂亮的西西接受不了。于是A君的这两点自身局限性也就决定了他和西西交往不足半年就惨淡分手的悲剧结局的必然性。再次是B君，B君似乎并没有什么好说的，因为B君与西西之间完全是B君个人的单相思问题。在我与西西同桌之前，B君与西西是同桌，可能是日日相见日久生情了吧。突然有一天，西西告诉我说，她感觉B君老是偷偷地看她。我当时并不以为意，以为不过是西西的自恋情结又萌发了而已。但接下来的一段时间，在西西的启发与指导下，我也开始感觉，B君就是总在偷偷地看西西，他就是暗恋西西！所以，B君在西西的生命过客里边也占有了一席之地。B君学习成绩很好，是那种很让人看不起的好，因为在我的记忆里，他既不是聪明的那一种，也不是刻苦的那一种，况且不曾听说过他有什么骄人的历史，但事实是，他考试好几次都冲进了班级前五名，这多多少少让我有点意外，于是心里边也就对他多多少少有点嫉妒。但这还不足以构成我对他的鄙视情结，另一个问题是B君的穿衣问题，他似乎很个性，在穿着松紧带运动裤的情况下，依然会外扎腰，把上衣弄得在裤子里面鼓鼓囊囊的。而且他的笑容总给人一种谄媚的感觉，让人很不舒服。综合上述几点原因，于是，B君也就只有暗恋西西的份了。最后是C君。C君很是特殊，因为他非但没有追西西，反而是西西追的他，并且这次事件我也参与其中了。C君乍一看，长的与魔术大师刘谦有几分相像，这也就难怪西西会对C君一见钟情了。C君与我们不同班，所以并不常见，西西不得不承受着巨大的相思之苦。后来，西西突然意识到，这样的单相思对她太不公平，况且她已经嚷得几乎世人皆知她喜欢C君了，却单单C君不知道她的一番苦心，于是，西西决定告诉C君这一情况。在写了无数次，撕了无数次，修改了无数次，润色了无数次之后，一封连标点在内共计不到五十字的情书终于诞生了。作为西西的同桌兼好友，我责无旁贷地承担起了信使这一重任。在我紧张地口齿不清，语无伦次地完成任务之后，回信却随着日益逼近的高考而遥遥无期了。高考终于还是来了，而那件事也不了了之了。上大学了，我又遇到了好多好多的朋友，我们或远远的彼此温暖，或近近的相互拥抱，其中却再也没有“同桌”那个人了。我也没有预期中的快乐，反而上大学的我内心其实是悲伤的。我没想到，我历尽千辛万苦考进去的大学与想象中的校园相差万里，彷徨，苦恼，抱怨，总找不到自己的方向。与高中旧友联系，有的还可以相互抱怨着发发牢骚，有的则在高考之后各奔东西不再是一条路上的人，也就没有联系的必要了。人与人之间的联系方式也就随关系的远近分为几个等级。最低级的为上网闲聊几句，很多时候的大多数人还都彼此心照不宣的选择隐身沉默；次之为节日期间发发问候短信；最郑重的则是跟那些时间筛选出来的朋友时不时地打个电话甚至见个面。我每天则云里雾里波澜不惊地漫走在教室宿舍图书馆的路上，很自觉的走着前面平凡的大学生走过的平凡的路。每天循规蹈矩地吃饭睡觉上网上课，空闲里，偶尔感慨一下生活的无聊与烦闷，顺便奋发图强一下，但没几天，一切又如同以往了。不得不感叹，人是软弱的呵！我们的梦想总是让位，让位于不好的习惯，让位于内心的懒惰，让位于自甘的平庸，让位于世俗的繁冗，终于，杳杳不可寻，即使找到了曾经的旧梦，却也如残碎的玻璃，虽然在阳光下依然闪耀着彩色的光，却再也回不到完整的样子了。我们很多人的很多时候总是不自觉地过多关注别人怎么说，怎么看，怎么做，总是在为别人的评论而活，以致于多少年后，当路边小学生对我们的称呼由哥哥姐姐变为叔叔阿姨时，蓦然回首，才发现，碌碌了这么多年，我们从不曾快乐地活着过，从不曾本真地活着过，真正想要的没有得到，得到的并不是自己真正想要的。在许多个如帘雨，凉风起，又黄昏的时刻里，我总是悄悄地问自己，若干年后，当再回想我的大学生活时，这片哈佛红在记忆深处会是什么样的形态呢？呵呵，这个答案恐怕只能到若干年后才会知晓了。夜已经深了，窗外的寒风呜呜咽咽地呼号着。又起风了，早早休息吧，明天又是新的一天。期待明天可以下一场雪••••••