第二话 毕业抑郁症

作为一个无神论者，我有必要让此刻的自己相信：面前出现的东西，应该是个错觉。但我觉得自己这会儿更应该趋向于现实主义者——它他妈就明显在我**盘踞着！怪不得下载半天完成不了，这条蛇足足有200斤！整张床都被它占满。头不大，只是眼神有些诡异，似乎纹丝不动就可以将周围的一草一木列入警觉范围。我不是草木，我是人，我得想办法跑！在自己宿舍被一条巨蟒生吞下去，将死得玄幻而憋屈！这百度有实物下载，应该也有实物收回吧？我偷偷瞄了一眼电脑，算了，就算有，我也没机会点击了。僵持了大概二十分钟，我开始慢慢朝门口移动屁股。完蛋！我一动，它也动。似乎刚才并没有发现我的存在，这才进入攻击状态。头噌地探起半米高，像把长矛直直对准我。“蟒蛇大哥！”我吓得直哆嗦，嘴角粘的烟几乎要被抖成两段，“咱俩无冤无仇，难得大家相遇这么偶然。别吃我啊！”这玩意似乎并不擅长交流，还是盯着我不放，周身开始散开，滋滋作响。一股寒流涌遍全身，从额头缓缓下淌。咬咬牙，这样僵持也不是个办法，鲁迅说过，不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。我还是先爆发吧！跑啊！“咣”一声巨响，刚一转身脑门就撞在了架子床的铁框上，“爷爷的！”回头看到那巨蟒已经窜到脚下。来不及多想，双手扳住护栏，一个助跳翻到上铺，这玩意身子竟然可以直立，忽地探了上来。飞身跳下。直奔房门。没时间朝后看了。我赤着脚没命地在楼道里狂奔。只感觉脚后跟一阵阴风嗖嗖。同时一股强大地吸力在大大缩减我地奔跑速度。就像在趟一条河。楼梯！最好让这长身子地家伙缠在这拐角地铁栏杆上。我绕着楼梯朝上跑。却发现后面仍然紧追不舍。血盆大口每朝前突击一次。都几乎触到我地裤腿。“救命啊！”憋了半天。终于想起来呼救！同时不忘飞跃楼道里横七竖八地垃圾桶。刘翔？看看咱地陪练！朝上跑是个错误。我得下去！我又奔向楼道另一端。见了楼梯直接坐上扶手超下滑。滑了两回就感觉屁股一通燥热。又回到自己地楼层。看到自己宿舍敞开地大门。直奔过去。心里暗暗得意。“等老子关上大门。你就另找倒霉蛋去吧！”哈利路亚！随着“嘭”的一声震天响，我靠着这扇亲爱的宿舍门终于脱险了，大口喘着粗气！“他爷爷的！”边骂边回头隔着门缝看，什么也没有。估计有兄弟要倒霉了。希望耶稣能够宽恕我。迅速摸出电话，拨110。“你好！”那边应答很急促。我仰头抹着汗，“什么事？”“打错了！”我扔掉电话，拔腿就跑，“干你爷爷！死胖子！谁他妈叫你开天窗的！”这大蟒是个死心眼儿，这楼上几百号人，非要吃我干嘛？！这下跑不掉了，它头绕个弯，直接缠在了我腰上。左右没什么能抓的，抬头一看，还好！天助我也！原地飞身一跃，死死抓在了挂在天花板的两把铁钩上，平常老虎在楼道练拳，就拿这个挂沙袋。这次自己就当一回真人沙袋罢！这样的高度，应该是给大蛇婚礼上和新娘吃挂绳苹果用的。也罢，老子就当提前给你个彩排的机会。“救——命——呐——”旁边的宿舍门“吱呀”一声打开，教授！这名字是班长给他起的，全称：会叫的野兽，平日一副“潮男”装扮，偏分头油光锃亮，黑西服，工作裤，脚蹬仿制耐克篮球鞋，去年大家找工作，弥天下之大勇面试一个学校副教授职位，被当成流氓哄出校外。班长在过道里敲着锣，说书的一般逢人便讲。他却以之为荣。后大家以“教授”对其尊称。教授手里端了个盆子，一双白袜子在黑水里泡着。扶着镜框把我上下打量了一番，“你干嘛？”“快进去！你个BC！”我急得冲这傻子大叫，奇怪自己刚喊救命干嘛？！“切，挂到这里就可以吓到我么？”教授朝盆子里又扔了只袜子，大步朝水房走去，回头漠视我一眼，“幼稚！”“……”“大蟒呢？”我目送教授的时候，突然发现，门框上已经空了。怪不得他一点反应没有，这野兽碰见我们教授直接闪了？我习惯性地挂在空中，荡着，“教授！教授！”“干嘛？”从水房探出一只人字拖和半个脑袋。“帮我看看我宿舍有人没？”不确定安全，我才不下来。“自己去！”半个脑袋又缩了回去。“我正忙着呢！”我大叫。尽管抓铁钩的手已经快麻木了。人字拖一前一后，在我宿舍门口周旋两周半，走了。“没人！幼稚……”我扑通一声掉了下来，“呼——”扔不忘前后张望着，“这畜生去哪了？”听到水房里，教授跟别人交谈，“那小子搞什么飞机？大半夜满楼道的疯跑，还喊救命！”教授一声叹息，“据我推断，大四这类现象比较普遍……毕业抑郁症……恩！”我坐在地上，把T恤一脱甩了出去，“我抑你老母！”……