第二章 见鬼

大学是个挺神秘的地方，在没上过大学和还没上大学的人眼中，大学是个神圣的，里面都是天之骄子，是祖国栋梁的摇篮。从大学里面走出来的人就会觉得大学就是个大染缸，跳进去，再出来，就不是原来那个你了。大四毕业的时候看着寝室楼下一片狼藉，还有那一地的节操，你将再无憾事。大学生分两种，1是不逃课的。2是逃课的。逃课的分两种，A是打游戏的。B是处对象的。我就是那个2B。我女朋友跟我不在一个大学，离的还挺远，中间还要倒一次车，来回一趟将近两个小时。即便如此，我依然坚持去看她。从最开始的一周一次，到一周三次，风雨无阻。大学四年下来，我对她学校的了解比我自己学校都深入。不去看她的时候就不停的互相发着短信，可以从下午吃完饭一直发到晚上熄灯。然后再努力一两个小时，直到俩人都困的不行了，再互道晚安，闭上眼睛就开始打呼噜。那时候的手机没有上网聊QQ的功能，而且电池都不会一天充三次。三天充一次都算勤的了。那时候的套餐主要看的是短信包，而不是流量包。我记得那时候免费短信是五百条，我俩可以很轻松的在一天内用完。就在她二姨家表妹的故事快被我俩的浓情蜜意挤出记忆空间的时候，我女朋友发生了一件事儿，让我觉得挺毛骨悚然的。一天晚上熄灯之后，我俩发完互道晚安的短信，就在我迷迷糊糊就要睡着的时候，枕头突然嗡嗡震动。我掏出枕头下面的手机，一看，是我女朋友发来的。宛儿：“你睡了吗？”我本来想回一句睡了，可是没那个胆子，我生怕她会因为我睡在她前面而生气，恋爱中的女生毫无理性可言，不讲理那简直就是天经地义的。当然，也可以理解为另类的撒娇。我：“没呢！在想你！你怎么还没睡？”我承认我很恶心，很肉麻，谁谈恋爱谁知道，有本事把以前的短信和聊天记录翻出来看看，谁的不是酸掉牙，一地鸡皮疙瘩？刚发送出去，手机就马上又收到一条短信，我女朋友的打字速度一直是我望尘莫及的。宛儿：“我害怕！”如果是在寝室锁门之前，这句话我会理解成邀请，但是这都什么时候了，眼瞅着快12点了，怕什么啊！我：“宝贝不怕！做噩梦了吗？”过了一会，女友的短信又过来了。宛儿：“没有，我还没睡呢！我看见寝室地上有人！”有人是什么意思？我一时没反应过来，我这八人寝室一屋子人呢，她住的比我强，三人寝，有人不是很正常吗？难道是那两个女生梦游了？我：“是张婷婷和王倩吗？”宛儿：“不是！她们都睡着了，我不敢看，我现在在被窝里面呢！”越说我越糊涂了，难道进贼了？我靠！我：“你别让他们发现，你隔壁寝室电话多少，我打电话让她们去叫人！”短信发出去之后，手机就沉默了好一会。就在我等得焦急万分的时候，女友的短信才来。宛儿：“不是人，没有脑袋，在寝室地上溜达呢！我害怕！”看到这里我有两个想法，第一个是我女朋友睡毛楞了，在拿我逗开心。第二个想法就是她要不是在逗我玩，那她的胆色当真是女中豪杰！我：“亲爱的，你不会是在逗我玩吧？你是不是眼花了？你再看看，鸟悄的看，别让他们发现你！”过了一会，女友的短信来了。宛儿：“还在，他们看不见我，没有脑袋!”靠！大半夜的你总强调没有脑袋干什么？不知道我胆子也很小吗？不知道我现在也躲在被窝里面发短信呢吗？一会还让不让我尿尿了？我：“那怎么办？要不我给张婷婷或者王倩打电话吧！让她们吸引注意力，你准备好跳床跑！”忘记说了，张婷婷和王倩都是睡在下铺，我女朋友睡在上铺。从地利上讲，我女朋友是没占上这一点的，要跑的话，我女朋友肯定没有优势。宛儿：“别给她们打电话！”我：“为什么？”宛儿：“我害怕！”这是什么理论？我怎么理解不上去，她害怕跟我给那两个人打电话有什么关系吗？我：“那怎么办？我在这干着急啊！”宛儿：“那你睡吧，我没事！”……别说我已经被吓的不敢睡觉了，就算我敢睡觉，我能睡着么？女朋友的寝室在开僵尸鬼魂大Party，我有那么心大吗？不过我真的很怀疑这个事情的真实性，总有七分怀疑女朋友是不是在逗我玩。可是这漫漫长夜什么时候才能亮天啊……也不知道过了多久，反正就是这么一句一句的聊着，就算没话说了，也让手机短信保持着持续不断，哪怕只有一个字，这样就能证明女朋友她还活着……呃，有点想多了。还好是夏天，天亮的早，快三点半的时候，终于等来女友报平安的短信。宛儿：“外面好像要亮天了，那些人没有了。”我深知现在是黎明前的黑暗，每次在网吧通宵打游戏，三点多是最难熬的，这半个小时挺过去就算通宵成功，要不然趴下就别想再起来了，我强打着精神，扒开眼皮，又给她回了条短信。我：“怎么走的？你看到了吗？你再仔细瞅瞅，是不是在谁**呢？”宛儿：“你怎么那么恶心？真都没了，她俩**都没有。不知道什么时候走的。”我：“那就睡吧！等你睡醒了，我去找你！”宛儿：“那一会你就来吧，坐五点半那个车，我不困！我带你吃早饭去。”我看了看表，凌晨三点三十五分。看看，多体贴的女朋友，我们寝室早晨五点钟准时开门，校门外的第一班公交车是五点半，这么早是没有校车的，所以我要是想赶上第一班车，我四点半就要起来洗漱收拾，五点准时走出寝室大门，一路疾行，才能赶上第一班车，如果当散步一样走出去，以我寝室和校门口的距离，等我出去，我连第一班公交的屁股都看不见。我已经说过了，我们学校到她们学校需要倒一班车，在不堵车的情况下一个小时左右就能到她们学校的大门口，加上我走到她们寝室楼下的时间，一个小时多一点。这么早的车是没多少人坐的，所以，不存在堵车一说。那样我就能在七点钟的时候到达目的地。也就是说，如果把我入睡的时间忽略不计，我还能睡不到一个小时，然后起床去她那里，她在**可以睡到七点，然后起床洗漱下楼见我，不要低估我女朋友的洗漱时间，绝对比我速度。这就是爱情。我抓紧一切时间进入了梦乡，别看时间短，我这梦可没少做，找了一个厕所又一个厕所，不是有人就是太脏，最后竟然闯进了女厕所，还看见了……呃，闹钟响了。劈楞扑楞的穿上衣服，先上厕所后洗漱，把脸盆牙缸往寝室一丢，哐！关上门，出发！诸位哥哥的骂声在身后于我送行。那时候年轻啊，不懂事，放在现在我是绝对不敢如此嚣张的！在此我真诚的感谢寝室的诸位哥哥，感恩哥哥们不杀之恩。在公交车上继续补觉，就连换车的时候都是迷迷糊糊的，快到她们学校的时候我总算清醒了点，打开窗户，迎面而来的凉风吹散了公交车里弥漫的韭菜鸡蛋味。我看了看斜对过坐着的那对正在啃包子的情侣，我猜他俩昨晚肯定……睡得挺好。来到女朋友寝室楼下，打电话晃了她一下，不等接便挂断。这能省两毛五分钱呢，那时候哪有五分钱的卡啊，那时候打电话贵着呢！过了十多分钟，女朋友下来了。我就说她有速度吧？然后我俩去她们学校食堂吃早饭，一路上我又对昨晚发生的事情问了一遍，女朋友信誓旦旦的说绝对是真事，不是梦游，也不是眼花，更不是跟我逗咳嗽！要是真事儿那就有点恐怖了，关键是说出去没人相信啊。就连我都半信半疑的，跟别人说别人怎么看我女朋友啊。大学里面的精神病可是不少，也不多我女朋友一个。吃完韭菜鸡蛋馅的包子，（话说在车上的时候我肚子就自发的进行了抗议，建议好朋友们早饭不要吃气味这么浓烈的食物，这对于吃饱的人来讲是一种煎熬，对于没吃饭的人来讲更是一种煎熬。）我呲牙让女朋友看看有没有沾上韭菜叶，（由此可见我俩的关系已经非比寻常了，刚处对象的时候谁敢这么不要形象？）然后决定带她去庙上，虽然我不知道有什么用，但是我当时觉得鬼不都是怕佛的么，去庙上烧烧香，拜拜佛，买个开光的物件回来辟辟邪。我是路盲，我女朋友路痴，我俩在一起想不走丢都难。更何况谁去过寺庙啊，更不知道哪里有了！挥手拦下一辆出租车，我俩淡定的坐了上去。司机师傅把牌儿一扣，“去哪？”“庙！”我回答得十分简洁。“哪？”司机师傅差点一个急刹车。有那么惊讶么？我看了一眼司机，又说了一遍：“庙！”“哪个庙？”司机师傅反问我，我哪知道哪个庙！随口就说：“哪个灵去哪！”出租车司机比百度好使，没有他们不知道的事儿！没想到这个司机师傅还真不知道：“我也不知道哪个灵！”我想了想，庙应该都差不多吧，不都是供奉佛的么，于是出于省钱目的，说道：“那就去最近的！”司机师傅这才一脚油门把我们拉到了一个二僧院，啥是二僧院？就是尼姑庵！我们也不懂，给了钱下车，从侧门进去，为啥走侧门呢？因为正门也没开啊！由于来的早，寺院里面除了我俩没见到别人，除了尼姑。把来意说明了之后，当然，我俩只是说想要烧香拜佛，保个平安什么的。一个挺年轻的小尼姑带着我俩来到了一所大殿外面，见我俩也没拿香火，就顺便卖起了香，我俩买了三根，别说我俩小器，我俩倒是不差钱，关键是拿不住了，一人来高的香，三根，拿打火机肯定是点不着的！小尼姑取出个盆，点上火，我俩在火盆里面把香点着之后她又拿着盆走了。当时捧着这香的感觉非常棒，三根跟金箍棒似的香，看着都灵！我在一旁帮忙扶着，宛儿拿着香对着大殿拜了三拜，把香插在殿门前面的大香炉里面。长方形的香炉，紫铜的，保守估计两米多。也不知道是被金箍棒似的香呛着了眼睛，还是怎么了，女朋友竟然嘤嘤哭了起来，而且越哭越伤心，我在一旁怎么劝都劝不住，已经有尼姑注意到我们这边了，这可怎么办，我赶忙拉开和我女朋友的距离，以示清白，我可没有欺负她啊！这时候一个年纪很大的老尼姑发现了我们，走到跟前，冲我微微一笑，点了一下头，我赶紧鞠了一躬，还没等我说话，那老尼姑就对我女朋友说：“你来也来了，拜也拜了，还不走么？”