第一章3

我起床，抓了包饼干过来，又拿了盒蒙牛的牛奶，在客厅的沙发上细嚼慢咽起来。已经十一点了，我才开始我的早餐。这一天，却早就开始了。有时候，意识到的时候，时间，真的是太快了，快到我们来不及琢磨它是什么时候从什么地方溜走的。音乐浮动着，流淌着，在空气中，在我的房间里，在我的身体内。我已经没有意识了，更没有倾听没有欣赏。乐符，跳跃着穿进我的肉体，与我的血肉织搅为一体。我感到我的心不安地跳动起来，这种不安，使我无法继续静坐在那里。我走到客厅的窗前，看楼下街道上的行人车辆。一种懒懒地感觉涌上心头。懒懒的，只想停滞在某个位置某个动作某个思维，也真的希望时间都是停滞的。可我必须动。我害怕周末的下午，那是孤独的煎熬，怕里带着恐惧。自从我意识到这些后，我再不敢在周末的下午，独自一人呆在住处。仿佛所有的声音都存在，又都不存在，因为，真实存在的它们，我并不感觉得到。我的心将我自己与外界所有的声音都隔绝起来了。那种感觉，好象整个世界都将我抛弃了一般，任我无助地呼叫，周围也只有苍白的回应。如同白森森的牙齿，要将我撕咬粉碎，而周围，满是冷笑的看客。我的灵魂，被巫婆施了魔法，被锁枷束缚着，战战兢兢地在孤独的世界上行走。我应该找个男朋友的。我望着镜子中刚洗掉牙膏泡沫的自己想。这想法也不只一次两次闪过我脑子了。我常问自己，为什么人人都能找到一个爱人，我找个爱人就这么难？我大学毕业，各科成绩不是优秀却也让同学羡慕；我长得不够妩媚，却也颇有小家碧玉之态；我没有富足的家庭，倒也能赚钱养活自己；我不精明强干，顶头上司对我还如女儿一样照顾，公司也有要提拔我的意思。可我，在外人看来很优秀的我，就是找不到个男朋友。很多时候，我尽量不去想这些，嘴里叫着随缘，心里却像陈小春一样悲哀地祈祷着：神哪，救救我吧。化了妆，对着镜中的自己抿嘴一笑。看是去，够鲜亮。我喜欢上街的时候把自己好好打扮一番，我喜欢阳光下被眼光追随的感觉。女孩子嘛，自然希望自己有魅力，而证明自己是否有魅力，就要看男人了，要看欣赏你中意你的男人是否够多是否有品位，更要看马路上那眼羡的回眸。威海路步行街在青岛是够规模够宝贝的，但若跟上海北京比，那还是不足一提。可单单这么一条街，就一把把将我兜里的钱掏走，白花花扔给那些商人。我不但不心痛，甚至有一种快感。虽然，在以后某一天或某一夜，端详起自己购置的物品来，更多的都是遗憾，忏悔至深也毫无意义。每年到有慈善捐献的时候，我就忙活开了。将自己不再穿或不想再穿的衣物一件件甩出柜子，然后大包小包地抱着去捐了。那大概是我比较幸福比较有成就感的时候。我并不十分喜欢逛街的，这并不与我喜欢购物冲突。因为，我不喜欢的，是大街上那些手拉手或相拥而行的情侣。当他们从我身边走过，我习惯性的用眼光追随，我拿自己与男士身边骄傲幸福的女孩子做对比，我发现，我比她们大多数都优秀。这让我更沮丧。想想跟我拉过手的男性，排除亲情之外的，就只有小记和我大学的男朋友了。跟小记在一起，都是我被强拉着随他而走，其中裹着很多我的不情愿。跟大学的男朋友则不一样，我乐意被他牵着。可我，却感觉不到恋爱的甜蜜，只是在心里暗暗高兴：我也像其他女生一样，与喜欢我的男生牵手共走了。与那男朋友，最亲密的举止就是拥抱，只是，他乘机吻了我耳后的脖子。我把初吻献给了他的头发。我太喜欢他的头发了，那么黑，那么亮，浓密而柔软，如婴儿的一般。在他拥着我的时候，我就吻了他的头发，还带着淡淡洗发水的香，让我迷恋。经常到一个小店淘宝，老板娘都认识了我，我从门前走过时就被她们看见拉叫了进去。她们向我推荐一款新到的冬装。衣服很合适，也蛮适合我的工作。欣喜之余，就掏了腰包。我看到老板娘笑的脸，还有鲜红的与年龄不符的唇。有些失望。很多时候，逛街购物并不是真的需求，而是一种消遣，消遣时间，排遣寂寞。购物的刺激与快感，可以淹没掉心头的落寞与伤感，感觉着自己也是行走在社会里的人，没有被抛弃被孤单。当一个人喜欢上孤单又害怕孤单的时候，通常不会愿意回家。这孤单，是曾经的向往，是愤世嫉俗的高傲，是喧哗闹市中的静港。它收留着我的快乐、我的伤心、我的寂寞，和所有我的所有。但当每天都面对它的时候，它就失去了曾经的魔力，像是冰冷的牢笼，将我吞淹在其中。每天我都急匆匆回赶，躲避掉身后的一切，走进去与它会面。难耐的长夜会把孤独加在孤单之上，一波波袭击过来，张着满是利齿的嘴，冲我做着鬼脸舞着爪。买完东西，正思虑着是到冰点喝点东西，还是找个朋友凑合顿饭，来解决这一天剩余的时间。一个电话过来，是以前一个同事，Midy。她叫我到她住处去吃她做的鱼。说实话，我对她的手艺实在不敢太恭维，但今天，在心没有着落的这样一个周末傍晚，她的友情呼叫仿佛来自太空宇宙的超强信号，让我的神经立刻兴奋起来，也发出超强波，向她呼叫。