第六章2

大风又出差了，他在宾馆给我发信息，说他在深圳，在冲了凉，好舒服。他问我，你听到我撩拨水的哗哗声了吗？现实中的大风跟网络中的大风，我完全可以统一成一个人。但现在的林风跟我心中的大风，却是完全的两个人。虽然我也叫他大风，每次叫他，我心都会颤动一下，我就能看到一双明亮的眼睛一眨不眨地盯着我。我想，聪明若他，会不会也感觉到了我心底的那个秘密。我觉得很危险了，甚至有点怕了。我一直想摆正我跟他的关系，但我无法摆正。我已经决定了，决定了跟他说，我们不要再这样发信息了，这样很危险，我不想伤害任何一个人。但每一次，他都从中化解掉。我真佩服他，在这方面，他是绝对的高手，就这样将我牢牢套住，无处挣脱。终于，有一个周末，我明确地暗示他，你应该多陪陪你的家人。他却说你就是我的家人呀。我说，对不起，如果我是你的家人，我绝对不允许我的家人跟别的女子来往如此密切。他就笑，他说，可是她不在我身边，所以我不用陪她。他说她在外地，被外派两个月去盯那边的工作。哦，怪不得，身边没有女人的男人总是会寂寞，寂寞的男人总是不会安分，我就成了被钓的对象。我是疯了，我想。我真的疯了。我会不顾他的妻子而与他联系，而这样跟他频繁的发信息打电话。我觉得那女人要是知道自己的丈夫这样跟一个女子联系，她肯定会伤心至极，或许是气急败坏，也或许，她会这样冲到青岛来，掘地三尺地将我找出来，辱骂撕打，以败坏我的名声，逼我离开她的丈夫。如果她是一位聪慧理智女子，我想，她会很巧妙地避开我，用另一种方式拉回她的丈夫。可是，她不知道，所以，我假想的这些可能，都不会出现。我希冀自己是那个可以先放下的人，我开始冷淡他，极慢极慢地回他信息。可他，依然炽热如火，依然那么殷勤那么痛快那么让我无可奈何。我很想Midy，打电话问她，她说过得还好。我说你们有没有预备把事办了？其实，这很正常，年龄都到这时候了，只要觉得相互不讨厌，走到一起过日子比什么都好。她说，这你就别操心啦，好好忙你的，钓你那个大风吧，听程志说，你们发展不错？他怎么什么都知道，听谁说的？我问。这个男人怎么什么八卦事都知道，真够意思！这你就别管了，他们那些人就是一个圈的，常常在一起，什么能不听说不知道？哦。我无话可说，想到了那天林风的朋友打磕的样子。我忍不住还是说给了Midy。你说他们那些人怎么都这么颓废，好好的生活不享受去犯罪伤身体找刺激。你呀，嫩着哪。Midy很行地跟我说。这对他们那些人来说，就是在享受生活，不同的人群有不同的生活享受，他们跟你的是融不到一起的，如果你到那份上，也可能会的。我注意到了，Midy说的是他们跟我融不到一起，而不是跟我和她我们这一类人融不到一起。难道Midy跟程志在一起后也学会了这些？我没问，但心里很担忧。这世界，总是有那么多措手不及的事在发生着，耳闻听说的，就像是远离我们的世界一般，我们无法将那些拉进自己的生活自己的视线。等到有一天见了，我们反而无法相信这就是现实，怎么还会有这样一类的生活，才忽然恐惧到：这世界原来什么都有什么都在发生着，而且，就在我们身边！（５）我跟林风还是出去，有过几次我推掉了，他还很遗憾的样子。然后，我再接他电话时，他就用很高兴的口气说：天，我悬着的心终于放下了，那成了我心里的阴影，我从来没这么不知所措过。我感动得不知如何说话，觉得他好可爱。入秋的时候，青岛的风就起来了，空气也干起来。我不能很快适应这干的凉的气候，于是，我感冒了。我感冒最明显的症状，就是发低烧，浑身发冷。好在，就只有一天这样，第二天的时候，就转到鼻子上了，说话老是鼻音。偏偏这时候林风叫我出去，他说出去玩玩吧，闷也会闷出病来。我想也是。是网上一个朋友的生日，大家就都以此借口聚会。KTV的包房里，鬼哭狼嚎的声音都有。我不知道，那寿星怎么会有如此破锣的嗓子。他站在那里，接过大家递给他的麦克风，他说：我是最不会唱歌的，平常一个歌不会常，可一喝酒，啥歌都会唱。于是，他试一下嗓子，跟着音乐就唱开来，还有最后故意加上的颤音，源源流长啊。林风根本不去在乎这些，在旁边选着歌问我，咱俩一起唱这个？我说，都行。我时不时地看手机，我知道随时会有大风的信息。他在家呢，说是在看电视。守着空大的房子。我跟林风对唱一首情歌。他很自然地将手搭在我的肩上。下面的人在我们唱完没谢幕时就起哄，说你们俩啥时候请客明事？意思就是我们什么时候向大家说开我们已经是恋人。我无心辩驳，只是摇头说没有。林风就说，这还用明？这还不够明？我们都在热闹着的时候，忽然闯进来一个女的。也是网上的朋友，这人我见过。她在网上用一个很有味道的名字，所以，在网上跟她贴一起拍砖的人很多，那也算是论坛风云人物。这些都是林风告诉我的。她闯进来，大喊救命。我们正不知怎么回事以为她又像网上一样忽悠人的时候，后面站过来几条大汉。将我们满屋人惊得一片愕然。看来真的是有什么冲突了。房间里，除了嘈杂的音乐，所有人都站起来，静静地望着眼前发生的一切。林风握住了我的手。我承认，我挺怕的。我在发抖，我见不了这样两方对峙的局面。可是，我们这边的男人们，都站到了前面，无比的英勇，无比的富有挑衅性。那后面几条大汉，见如此架势，又见女人在我们这边的男人中间毫不惧怕甚至在挑衅，自然，就退却了下去。于是，他们点着女人说：饶你这次！女人断断续续说着原由，说她跟另一群人一起的时候，他们跟这伙人发生过冲突，所以，他们就记住了她，这次发现了她，自然就要追着说不饶她。男人们纷纷站起来表态：看咱们这边这群人，他们敢怎么样？放心吧，有我们在，他们就是小豆芽！我担忧的心平息下来，盯着那女人，心竟悲哀起来。我不知道她说的是真是假，也无从知道。但是，这悲哀就是这么涌来，让我心戚戚然难过。是我一直都矛盾着的心，对大风的心，今日，在林风对我如此，在周围人对我如此的时候，我对大风的心更加矛盾起来。我不知道如何取舍了。我知道那是一条错的路，还将它摆在面前让自己从正常的和错的中间选择。而我，怕的就是在那错的面前犹豫的时间，远远超过那个正常的。你好好玩，别担心。你今天好象挺矛盾的，你在担心什么吗？大风发来信息问。担心我们的未来。我不知道怎么了，我特别想倾诉出去，而我只有说给他。怎么会有这样的感觉？他问。我很怕，真的，怕失去这段难得的友谊，怕我们会迷失。我又难过起来，心抽搐着，脸色也很难看。林风看出来了，他以为我是被刚才的场面吓到了，跟大家说我们提前回去，晚了不方便。送我回住处。他一直揽着我的肩，他疼惜地问我怎么了，是不是不舒服？我说，没事，心忽然有些难过，伤感起来了。说休息一下就好了。他没多问，将我送到门口，又安慰我一番才回去。大风回过信息来：我在考虑这个问题，什么都不会失去的，迷失是相对于明确概念的，无间是普遍存在的，有时很难用一是一二是二来决定的，我知道你心中的感觉。嗯，可是，唯一可以让我们保持友谊的就是只做朋友，再别往前迈步。我回他。我舍不得你。大风发来一条信息，后面紧跟着又发来一个：今天你怎么会感觉这么强烈？是呀，我怎么会感觉这么强烈。这么多天的矛盾，在今天，在跟林风一起在被大家起哄中就再也无法积堆在那里，就必须爆发出来。我再也无法承担这些在我的心头，尤其是在另一个男人也对我示好的时候。我没想到消息会在关键时刻滞后，联通跟移动之间的信号消减，总是这样，也总是给我们造成着这样那样的麻烦。我坐在**给他发信息，告诉他，我已经回来了。他说：作为你我的最底限，不管你怎样选择，我都会是你希望我是的那个人，不用担心，不要难过，爱能感觉到，昨天感觉你还挺好，今天心情起伏怎么会这么大？还有，因爱而忧，因爱而惧，若离于爱，则无忧亦无惧。有点超脱是不是，不过，我觉得对我们有参考价值。这条信息分两次接连到来，这时他大概也收到了我那两条滞后了的信息。他回过来：早些睡了吧，别想太多了，你所说的我都明白，希望你永远是我快乐的小丫头。无论怎么样，我永远是你想我是的那个人。我不知道自己怎么了，如此地忧伤如此地矛盾。这是爱么？让我如此怀疑却又如此深信不疑！（６）次日刚下班，小记来电话，说给我的mail怎么一直都没回复，问我是不是有什么事。哦，我这才想起来，自从跟大风开始不用邮箱联络，我几乎不看电邮了。我说没有，都挺好。他一百个不相信：你骗别人行，还想蒙我？就你这声音装也装不过去！我说，前几天有点感冒，就懒过去了。他说，你一个人多保重点自己，说是不是跟那个大风还来往？我说，我们只是朋友。他说，把握好就好，快回家休息，有什么事马上告诉我。林风也来电话，问我今天有没有安排。我说，不太舒服，想在家休息一下。他说用不用到医院去看看，或是买了吃的过来。我说，不用，我就想睡一下。他说好你好好休息。有的时候真的是很奇怪的，平常都不联系的朋友，忽然之间就都找到你，这样那样地心情跟你一起分享。我的大学同学从北京打来电话，说要到青岛出差，如果方便就见上一见，还有两个先前的同事，已经到外地工作去了，也忽然给我发信息，说他们要结婚了。这可真是让人高兴又让我伤心的好消息。大风也给我发来消息：亲爱的，可别让这些心事把你压坏了，等我好好跟你说说我的看法，实际上没有任何的困顿。我说，好。他又回：今天晚上我们这有聚会，很多人的聚会。场面很热闹。如果你在就好了，可是你离我太远了。我说，我能感受到。饭食无味。我没有任何心情，却钻进了麦当劳。我只要了一杯可乐。我忽然很向往人多，向往热闹。我怕孤独怕孤寂，可我又不想跟任何人说话交流，我只想作为一个观众，置身在热闹的表演场，被声音和人充斥着，却又冷眼看着看台。准备离开的时候，大风发过信息来：真是太好了，这边那么多好玩刺激的东西，大家都疯了一样欢呼唱歌。我说：这么馋我，羡慕死了。他说：这节日，应该是你的也是我的。我说：是啊，所以，大家都在可乐着。他说：是你的，今年我最大的收获就是你。我说：你可千万别喝醉了。他说：心醉了。因为认识你。我说：别再惹我，好吗？他说：不惹你，你可以忘记，但这是我美好的记忆。我说：你我都一样。真想去看看你那边的场景。他说：快乐是有穿透力的，特别是当你愿意感觉它时。要爱就爱，要恨就恨吧，做你自己！做你自己，快乐就会伴随着你。我说：有时候，我们是应该考虑周围的，对不对？不能因为我们的自私与冲动去伤害别人。我回了住处，换掉鞋子跟衣服，穿着宽松的睡衣，爬到**。我依然忧伤，依然难过，依然地不愿舍弃又不得不放手，难做的抉择。他说：这是你善良的一面，也是让人敬佩的地方，实际上，没有谁会受到伤害，真的。我的泪，总是这样不自觉地流出来，流得让心更难过。泪水仿佛可以浸润所有的感情线，湿起来，一起随它伤悲。我不知道，真的，我总是觉得我们之间有一丝的陌生，我也不知从何而来的陌生。我说。实际上，我们并不陌生，从我看到你发的贺卡开始读到你的文字，到我听到你的声音见了你的人，我一直都有似曾相识的感觉。很多事情是我们控制不了的，但那种爱意是发之心底的。我怕伤害到我们，到最后，连朋友也做不成。这是我最担心的。不会的，只要这爱发之心底，一切都不会。未来不可料。对呀，未来不可料，但也有很多事情是我们可以控制的。我不知道，我够清醒也够糊涂那就不要那么操那么多心了，把今天当作分水岭，从今天起，开心尽情地享受你的青春你的生活。当然是你我之间！那夜，我又做梦了。我最近老是做梦，梦一些稀奇古怪的东西，无从琢磨的事情。我甚至梦到我就读的小学，梦到那学校前面的一个水上公园，看到那时的我，在上面跟同学摆着小船游玩。摇啊摇的，对面的小朋友就没了，只剩我，周围也只剩我。一个人，在水中央，飘荡着，怎么努力也到不了岸边，想呼喊却无力，想转醒，却感觉到了清晰的心痛。我想到了许茹云的歌，《真爱无敌》，此时的我，就是那样的感觉那样的心境。