第三节

晚上在研究室，继续为着论文打拼……说也奇怪，今晚看到那些熟悉的偏微分方程式，却一直觉得不顺眼……用几条简单的偏微分方程式来解释自然界的物理现象，就叫科学……那为什么用天上星宿的排列组合来解释人生，就会叫迷信呢？……科学应该只是解释真理的一种方法，不能用科学解释的，未必不是真理……为什么学科学的人，却往往掉入自己所擅长的逻辑的陷阱之中呢？……那只讨厌的野猫，偏偏又在此时发出那种三长一短的叫声。上线吧！……反正脑筋已经打结了……程式一定写不下去……“痞子……终于看到你了……晚安ㄚ……：)……”终于？这个形容词好奇怪。更奇怪的是，为什么这么晚了她还在线上？……该不会又是心情不好吧！？……“是ㄚ……你我相逢在黑夜的网路上……真是有缘……”学学徐志摩，也许她会觉得我还是很浪漫的。“痞子……跟缘份无关……因为我是刻意从两点多等到现在的……”“真的假的？……没事干嘛等我？……”“我想跟你聊天ㄚ！……不然我睡不着……”“你得了被害妄想症吗？……非得在睡前受到一点惊吓才睡得着吗？……”“：）……”这次的笑脸符号是用全形字打的，看来笑得比较大声……“痞子……继续中午的话题……那你觉得网路上的邂逅如何呢？……”拜托……那壶不开提那壶……中午刚被阿泰训了一顿……现在怎敢再讲……“网路上的邂逅……很……很……很浪漫ㄚ……”我果然不擅于说谎，昧着良心时，连打出来的字也会抖……“痞子……你骗人ㄛ……你又不是浪漫的人……”完了……快要跟阿泰去喝酒了……“痞子……说说看嘛！……我喜欢听你扯……”“既然知道我是扯……何苦还要听我扯……”“痞子……这叫知其不可为而为之……也叫明知山有虎，偏向虎山行……”这家伙，别的不学，竟学我喜欢乱用成语。看看马厩，我只剩下这匹马了。该据实以告？还是含混带过？我不禁犹豫着……“痞子……你当机了？……还是在发呆？……”“嗯……我在思考今天的太阳为何如此之圆？……”“痞子……别转移话题……我可是等了你一个钟头ㄛ……”好厉害，连顾左右而言他，这种国民党高级官员才会的技巧也会被识破。“现在很晚了……我怎忍心为了一己之私，让你听我大放厥词呢？……”“痞子……拖延战术也没有用ㄛ……”最后一张王牌也失效，看来只得屈打成招了。其实网路上的邂逅，的确是很浪漫。因为浪漫通常带点不真实，而网路并不真实。所以由此观之，网路上的邂逅是具备浪漫的条件。“痞子……网路为何不真实？……虚幻的应是人性而非网路，不是吗？……”话虽如此，但网路由于有很安全的防护措施，所以通常会产生三种人。第一种人会在网路上突显其次要性格。一般人应该具有多重性格，而在日常生活处世中，所展现的为主要性格。次要性格很可能被压抑，也很可能自己本身并未察觉有这种性格。但在网路上，代表自己的，已不再是血肉之躯，而是一些英文字母。少了所有的应酬与必要的应对进退，也少了很多利害关系。于是猪羊变色，反而在刻意或不自觉的情况下，展现自己的次要性格。“是这样吗？……那第二种人呢？……”第二种人会在网路上变成他“希望”成为的那种人。人性千奇百怪，一定会有某些性格是你特别欣赏与羡慕的。但很可惜，这些性格未必为你所拥有。于是你会很希望成为拥有这些性格的另一种人。而网路正好提供这个机会，让你变成这种人。举例而言，平常沉默寡言的，在网路上可能会风趣健谈。而害羞文静的，则很容易变成活泼大方。“痞子……你在盖吗？……那第三种人呢？……”我没臭盖，这是我一个念台大心理研究所朋友的硕士论文。第三种人会在网路上变成他“不可能”成为的那种人。上帝是导演，它指定你必须扮演的角色，不管你喜不喜欢。而网路上并没有上帝，因此所有角色皆由你自导自演。于是你很可能在网路上扮演你日常生活中根本不可能扮演的角色。举例而言，你若是女的，很可能会在网路上变成男人。反之亦然。或者你已30岁，很可能会在网路上装成17岁的**姑娘。反之亦然。又或者你明明是恐龙，很可能会在网路上以绝代佳人自居。反之亦然。“痞子……那你是属于那一种人？……而我呢？……”我不愿意相信你是第三种人，因为我也不是第三种人。而由于在网路上第一种人最多，所以你也不是第一种人。因为你特别。而让特别的你所欣赏的我，自然也有点特别。所以我们都是第二种人。“痞子……你很臭屁ㄛ……那如果我们都是第二种人……是好还是坏呢？……”这不是好与坏的问题，而是应不应该的问题。我们应该要成为第一种人，而不应该成为第二或第三种人。“痞子……请继续放吧！……小女子洗鼻恭闻……”第一种人最真实。因为他所展现的，还是属于自己的性格。而且换个角度想，他反而更能挖掘出自己潜在的优点。例如有很多人在板上写文章后，才发觉自己有当作家的天份。也有很多人在板上和人开骂后，才惊讶自己的脸皮厚度不输给立法委员。于是从网路上得到成长。第二种人最愚蠢。因为他总是羡慕别人的优点，而忘了去欣赏自己本身的优点。如果他是柠檬，就应该试着去喜欢酸味，而不是去羡慕水蜜桃的甜美。因为水蜜桃也可能羡慕柠檬的酸。“痞子……那么你我都是酸柠檬罗！……这样算不算同是天涯沦落人？……”酸则酸矣，沦落则未必。而且两个酸柠檬碰在一起，不也挺浪漫？“痞子……别又假装浪漫ㄛ！……你果然是希望变成浪漫的第二种人……”好厉害，这样也会被她抓包。看来她比我酸。“痞子……yerillgn……所以也请你gn……”第三种人最可怜。因为如果他必须变成另一种他不可能成为的人，才能得到乐趣。那么无论他能不能得到乐趣，他都无法享受这种乐趣。而且久而久之，便会得到所谓的“网路性精神分裂”。他很容易将所有的人际关系与喜怒哀乐，建在网路上。一旦离开了网路，便会无所适从。“痞子……能不能告诉我……为什么你是第二种人？……”其实也很简单。主要是因为我平凡。我身材不高也不矮，长相不丑也不帅，个性不好也不坏。虽然已习惯于平凡，但有时却不甘于平凡。因此网路便成为我让自己不平凡的最佳工具。“痞子……可是你刚说你有点特别的……不是吗？……”平凡加上有点特别，所以是特别平凡。所以我更希望成为另一种人。“痞子……那你希望变成谁呢？……”我当然希望像阿泰一样，浪漫而多情，风趣而健谈。因为这是我所缺乏的。“痞子……那我呢？……”你？我不知道。你想轻舞飞扬，希望尽情挥年轻，舞动青春。但如果这只是你无法做到的希望，那么只有两种可能。一是你即将老去；二是你时日无多。我想我讲错话了，因为她一直没再传送任何ege过来。我不禁自责自己的变态，干嘛扯这些东西？虽说这是我朋友的硕士论文，但他的口试并未通过。所以一切都还只是停留在唬烂的阶段。再等等吧！也许她当机了。记得阿泰有次也是如此，那时他的网友送来一句：《阿泰……我已经两个月了……》阿泰大吃一惊，狼容失色。他说他一直很小心的，不可能出问题。难道是那种在超市买的买一送一，还附赠漏*点持久环的保险套出了问题？幸好后来她又送来一句：《rry……刚刚当机……我是说我已经两个月了……没看到你……我很想念你……》所以我继续等着。虽然只等了几分钟，但我觉得好像等了数小时之久。我很想道歉，却不知从何说起。直到她传来这句：“痞子……伊莎贝尔……我们见面吧！……”我毫不犹豫，轻轻地在键盘上敲下、两键。下了线，天也已蒙蒙亮了。上次跟她聊天，忘了吃中饭，可谓忘食。这次跟她聊天，牺牲了睡眠，可谓废寝。废寝与忘食兼而有之，那么我们应该可以算是有相当程度的熟识了吧！？虽然已经决定要见面，但我们很有默契地不讨论细节。更有默契的是，我们都会在深夜三点一刻上线，然后聊到天亮。都聊些什么呢？我也说不上来，反正到时都会有话说。但一定不是风花雪月。也不会是曾文惠是否抽过眼袋脂肪，或连战是否又了连方几脚。当然更不会是林志颖是否混过帮派，或陈进兴的入珠到底有几颗的八卦。至于姓名，阿泰倒是交待我千万别问。《因为问了姓名后……你就得记住……以后女友多了……很容易搞混……》“那你怎么区分这些女孩子呢？……”《情圣守则第一条……必须以相同的名称呼不同的女人……因为你对一个女孩子感到兴趣的原因……不会是名字……而且愈是漂亮的女孩子……愈容易被人问姓名……问久了她就会烦……所以当你一直不问她名字时……她反而会主动告诉你……》“她如果主动告诉你名字后……又该如何？……”《GdQuein……》阿泰赞许似地拍拍我的肩膀，一付孺子可教也的模样。《首先你得赞美她的名字……形容词可有四种：气质、特别、好听、亲切。如果她的名字只可能在小说中出现，你要说她的名字很有气质……如果她的名字像男生，或是很奇怪，你要说她的名字很特别……如果她的名字实在是普普通通，乏善可陈，你要说她的名字很好听……如果她的名字很通俗，到处可见，你要说她的名字很亲切……》《然后你不用刻意去记……因为如果你很喜欢这女孩……你自然会记得……你若不怎么喜欢……那么记了也没用……》有点玄ㄋㄟ，听不太懂。《痞子……因为女孩子若打电话给你……很喜欢让你猜猜她是谁？……一方面是好玩……另一方面也想测试你是否还有别的女人……万一你猜错……或根本忘了她是谁……那怎么办？……所以你一律称呼她们为“宝宝”或“贝贝”就对了……这就叫做“以不变应万变”……》阿泰拿出一本他所谓的“罹难者手册”，里面记载着被他征服过的女孩。《痞子……你看看……这里面的女孩子都没有姓名……基本上我是用身高体重三围和生日来加以编号，并依个性分为五大类：“B”为泼辣，“C”为冷酷，“H”为热情，“N”为天真，“T”为温柔……备注栏写上初吻发生的时间、地点……还有我挨了几个巴掌……以及当时的天候状况……和她的穿着与口红的颜色……》太夸张了吧！……这样也能混？……《痞子……所以我说你道行太浅……天底下绝对没有一个女孩子会相信你能记得初吻的细节……却忘了她姓名的荒诞事……即使你此时不小心叫错她的名字……她也会认为你在开玩笑……于是会轻轻打一下你的肩膀……然后说“你好坏”……》《痞子……千万要记得……大丈夫能屈能伸……这一下你一定要挨……然后要说：“对……我实在是很坏”……最好再加上一句：“我是说真的”……女孩子很奇怪……你明明已经承认你很坏了……她反而会觉得你很善良有趣。过了这关后……你就不会有良心上的谴责了……》是吗？为什么呢？《你已经告诉她实话……又说明了你的危险性……她若要飞蛾扑火也只好由她……姜太公都已经不怎么想钓鱼了……鱼儿还是硬要上钩……你能有什么办法……》阿泰说完，双手一摊，一付无可奈何的样子。《痞子……你不要以为我很随便……所谓盗亦有道……我其实是很有原则的……我的原则是不到最后关头，绝不轻易欺骗女孩子……》我听你在放，你若有原则，那宫雪花就会是纯情少女了。《痞子……我再举例来说明我的原则……女孩子常喜欢问我一些问题……其中最棘手与最麻烦的问题就是：“你是不是还有别的女朋友？……以及你以前到底交往过多少女朋友？”……》没错，这两个问题对阿泰而言，都是致命伤。我不相信他能安全下庄而不撒谎。《第一个问题的答案很简单……我当然老实说我还有其他的女朋友……而她们的名字都叫“贝贝”……因为我一直称呼我的女友们为“贝贝”……但问我问题的女孩子，会以为我都是在说她……于是通常会带点歉意对我说：“对不起，我误会你了”……》这么好混？我不太相信ㄋㄟ。《当然有一些比较难缠的女孩子……仍然会不太相信……这时我就会发誓……而且愈毒愈好……因为我是说实话，也不怕遭报应……》《至于第二个问题就比较高难度了……我会告诉她：“你先说”……如果她不说，皆大欢喜。如果她说了，我就会说：“既然你已说给我，何苦还要听我说”……有时幸运点，可以混过去。万一她又追问“Wy？”……我会回答：“听到你过去的情史，使得爱你的我内心多了一份嫉妒，也多了一份痛苦。我不愿同样的嫉妒与痛苦，加诸在我爱的女孩身上”。……这时应该已经混过去，但如果她就是要我说，我只好说：“好……我招了……我一直以为在我的生命中，出现了个女孩。但直到遇见你，我才发现这些女孩根本不曾存在过”……》“阿泰……你这样不会太滥情吗？……”《非也非也……我这样叫多情……》“多情和滥情还不都是一样……”《痞子……这怎会一样？……差一个字就不是纯洁了喔！……多情与滥情虽然都有个情字，但差别在“多”与“滥”……“多”也者，丰富充足也。“滥”也者，浪费乱用也。多未必会滥，滥也未必一定要多。就像有钱人未必爱乱花钱，而爱乱花钱的也未必是有钱人。但大家都觉得有钱人一定爱乱花钱。其实有钱人只是有很多钱可花而已。有没有钱是能力问题，但乱不乱花却是个性问题。……所以由此观之，我算是一个很吝啬的有钱人……