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我虽然紧张得害怕，但我没有后退，更没有离开。该来的迟早会来，躲避不是办法。我轻手轻脚，慢慢的向门靠近，我要在卧室里那谁不知不觉中看个究竟。这次我的猜测又错了，我先前的汗毛直竖纯属庸人自扰。卧室里既没有来福，也没有什么鬼魅身影。但卧室的**确实坐着个人，坐着个让我感到如花隔云端却并不可怕的人。她是忆兰的嫂子。我从没想到忆兰的嫂子，一个冷清高傲的女人，也会如此幽怨的流着泪水。我想起一句诗来“但见泪痕湿，不知心恨谁”。但此情此景，这句诗并不贴切。我其实已猜到她为什么这么幽怨的哭泣了。她是为了那撕碎的相片背后写着的“为什么”；她是为了那个把她的相片痛苦的撕碎，却又不忍最后抛弃的人。那些碎片此时就在她眼前，那么完整的铺展在床单上，像我上次拼凑的一样。我不知道她是怎么打开我的房间的，我没问。反正这是她们的家，她可以随便出入。不可以随便出入的，倒是我这个外人。我也不知道她怎么突然进入这个房间，并且发现了那些碎片。在这之前，那么多日子都沉默得像一潭死水，以致于不知身在何处的忆兰的哥哥，等了这么久也没有等到奇迹。他那些为什么至今没有答案。我不能不说点话了，我实在是忍不住。我说，有些悲哀，“其实我早该告诉你了，只是我觉得你自己去发现，比我告诉你更合他的本意，但……”她这才发现了我，略微受了点惊吓，不好意思的拭了拭眼泪。她也有难堪的时候，我真想不到。她说：“你是奇怪我怎么进了这个房间，怎么发现了这些碎片吧？其实，是我听到了你跟爸的谈话。”这么说来，她当时说到“自己做主”几个字时那么哀怨，真不仅仅是为了我和忆兰了，还为了她自己。也许，完全是为了她自己。那么，她一定是不能自己做主了；那么，忆兰的哥哥痛苦的问着“为什么”时也许并不知道她的苦楚了。女人，也许无论多么冷傲，都习惯委屈自己。我忽然就对她生了些同情，也许我并不配同情她，我比她更可怜。但我不知为什么，竟第一次把自己看得比她高了。我问，怜惜中多了些感动，“你什么时候回答他的那些‘为什么’呢？也许他一明白，便什么都好起来了。”我以为我的这些带着情感的话，能让她对我敞开心扉，没想到我错了。她一声不响的离开了，只给了我一个把头昂得高高的背影，连责怪我管得太多的话都没有。望着她渐行渐远的背影最后消失在拐角处的黑暗里，我禁不住一声轻叹：一个多么孤傲清高的女人，即使最痛苦的时候也不屑把心里话对我说。我的关心并不过分，没想到不但没能让我向她走近，反而被她拒于千里之外。也许这就是忆兰的哥哥痛苦的根源。可她哥哥无法看透，还在那碎片上歇斯底里的要问个究竟。这样的女人会给他一个最终的答案么？这毕竟是与我毫不相干的问题，所以它并不能折磨我。折磨我的是有关忆兰的父亲，有关我的父亲。我不知道还需要多少日子，我才能从忆兰的父亲那里得到我的父亲的消息。毕竟忆兰是要回重庆那边的公司的。毕竟忆兰一走，我就再无法呆在这个家庭。我展转反侧，眼睛老是盯着那扇窗子，奇怪，为什么那个身影就再没出现过，莫非那夜是我看花了眼，可那双痛苦的眼睛又怎么如此真切而清析？我不知道自己是什么时候睡着的，是怎么睡着的。第二天醒来，我发现自己昨夜根本没睡好，头有点昏昏沉沉的。吃过早餐我把自己关在卧室里，哪也没去。一来是没休息好，二来是我对昨夜出奇的宁静产生了怀疑。来福那双眼睛今天比以前还要把我和忆兰盯得紧。我再次想起舅舅家那只哈叭狗来，它也叫来福，它也有那么双锐利警觉的眼睛。忆兰好像因此在和家人赌气，在我走进卧室之前就把自己关在了闺房，以此向他们提出抗议。但我关住了我的人，却关不住我的心。我的心早已飞回了过去的岁月，飞回了我的故乡。我把自己随身携带的爸爸为妈妈作的画像展开来看。就是这张画像，妈妈生前曾多少次悄悄的望着它，满眼哀怨和期盼。直到现在，我才真正明白妈妈的无奈和痛苦。可池艳的妈妈告诉我，妈妈在九泉之下，还是那样无奈和痛苦，不最后见爸爸一面，她永不瞑目……我禁不住一阵心酸，几颗热泪涌出眼眶。我视线开始模糊，开始看不清画上的妈妈。可妈妈那双习惯了忧伤和期盼的眼睛却格外分明。我禁不住想起我的父亲来，我对他永远是恨比爱多一点。但我还是准备把他的自画像拿出来，仔细的端详一下。然后画一幅妈妈和他的合影。也许因此，妈妈九泉下的灵魂可以微微得到些安慰。不想，我还没拿出父亲的自画像，却有人给我打手机了。经过了太长日子的痛苦沉寂，我的手机终于幸福的唱出了从前的歌谣。来电显示号码竟是柔娜的！我是真的很激动，激动得心痛。离开重庆这么多日子了，在成都遇到的这些事纠缠得我渐渐忘记了她给我的痛苦，心里的疮伤正在慢慢痊愈，不想她的一个电话就把那伤疤剥开，我看到了淋漓的鲜血。我恨恨的挂断了电话。然而电话铃声又响起，来电显示还是她的号码。我又挂断，她又打来……如此反复了好几次，最后我干脆不再作理会，就让那铃声长久的响着，直到最后精疲力竭。如此的又过了好几次，她终于也感到精疲力竭了，手机铃声再没响起。可是，我却比先前更痛苦了。我知道，她一次又一次的给我打电话，是她终于忍不住了，忍不住对我的思念了。她一定后悔了，她一定是要尽力给我解释了……可是，我忘得掉她给我的所有痛苦，我也忘不掉那晚她在悦来客栈是怎样和刘一浪艳体缠绵！那是怎样的让我撕心裂肺啊！就算上天给我千万次挂断她电话，让她为自己没有机会向我解释而痛苦绝望，甚至撕心裂肺，我也无法有丝毫报复的快感。只有恨，无穷无尽的恨。莫非真的爱得越深，就恨得越深？但是，无论是她还是我，都应该明白，有些路，一旦走出就再也没法回头，有些错，一旦犯上就永远无法挽回！我的手机铃声又响了，这次显示的不是柔娜的手机号码。那是一个陌生的座机号，也许是公用电话。我分明一看区号就知道是重庆的，我也分明知道多半是柔娜见我不接电话换了公用电话打来的，但不知为什么，我终于还是忍不住假装不知，按了接听键，并且把手机近近的放到了耳边。我那么恨，我还是终于不忍拒绝，我还是终于担心她是不是出什么事了。我是多么贱的男人，竟跟来福一样！但电话那边却和上次在南充一样，不是柔娜的声音，是雪儿那稚嫩的童音。雪儿固然想我了，但这更多的是柔娜的意思。雪儿还那么小，许多事她都不懂，她更没心机，更不知道换电话给我打来。我向雪儿问好，语气软得像个女子，柔若无骨。无论我有多少愤怒的话，我也不能对雪儿吼出。雪儿，她是个可怜的孩子。像我一样，过早的失去了父爱。只是我的父亲也许尚在人间，而她的父亲却……雪儿没有像上次那样说太多的话，只问了句“寻欢叔叔，你什么时候回来呀？”可就是这么一句简简单单的话，却让我痛苦得无法回答。“回来”？雪儿是一直把她们的家当作我的家了，如果不是如此，“回来”二字又从何问起？可是雪儿哪里明白，她们的家从来就不曾是我的家过，过去不是，现在不是，将来也永远不可能是。我在为回答一个孩子的话左右为难时，来福却忽然闯了进来。如果说昨夜忆兰的嫂子闯进这个房间，是她自己不知用了什么方法，这次来福的闯进却不能不怪我自己了，是我自己太疏忽大意忘了把门反锁上。来福狠狠的说：“我就知道你在房间做什么！”然后得意的盯着我妈妈的画像。先前，我只以为他像我舅舅家的“来福”一样有锐利警觉的眼睛，没想到他还跟我舅舅家的“来福”一样有嗅觉灵敏的鼻子。门虽没反锁，可到底是关着的，如果他不是有灵敏的鼻子，他又怎么知道我把自己关在房间里做什么了？只是我不明白他有什么好得意的，就算他比我舅舅家的“来福”强百倍千倍，他也犯不着得意得如此喜形于色吧？我厌恶而疑惑的望着他，没想到他冲上来一把抓起我妈妈的画像往外就走。那扬长而去的样子，似乎那画像竟不是我妈妈留下来的属于我自己的，竟是他的，是他的在我手里抓到的我犯罪的证据。我怒吼：“把画像还给我！”他却胜利而轻蔑的道：“偏不，我偏要把它交到伯父手里，偏要让伯父看看我到底有没有冤枉你，看看你到底有没有别的女人！”他那么理直气壮的把画像上的我的妈妈当作我的别的女人，还要拿到忆兰父亲面前去做证据，我没有半点被他的愚蠢弄得哭笑不得。我气得肺都要炸了！我失去了理智，我发疯似的向来福追了去。我不知道我那海啸一样的怒吼，有没有把电话那边的雪儿吓着，电话还在手里，通话还没有挂断，我已记不得挂断了。但是我还是晚了，我快，来福比我更快。好不容易抓住了千载难逢的机会，这机会稍纵即逝，他岂不快得要赶在机会消失之前？在楼下的客厅里，我看到来福把我妈妈的画像在忆兰的父亲面前眉飞色舞的挥动。他激动得抑制不住内心的喜悦，又难掩心中对我的痛恨。“伯父，忆兰说他没有老婆……更没有孩子……那是忆兰被他骗了……”他有些上气不接下气，顿了顿，“现在你看看吧，他一整天呆在那房间里干什么……他是在偷偷的看一个女人……虽不是上次我和表姐见到的那个女人，但我敢肯定……是他关系爱昧的女人……也不知他有多少这样的女人！”我不想去做任何解释，我先前实在看高了来福那双狗眼，竟以为能比上我舅舅家的“来福”的那双。不想却如此差劲，他竟连画上的背景是什么年代都看不清！我只是向他扑了过去，我要夺回那张画。我妈妈的画像无论是被来福拿着，还是被来福交到忆兰父亲手里，都是对她的一种玷污。我决不容许这种玷污发生！但是忆兰的父亲，本来面对我时，目光有些痛苦和呆滞，现在看到了我妈妈的画像，他的眼睛竟忽然射出了光芒，喜悦而锐利。他向我妈妈的画像猛地伸出了手，那双手颤抖不已。来福本就要把画像递到忆兰的父亲手里，忆兰的父亲也正向画像伸出了手，照理他应该在忆兰父亲的手触摸到画像的那一瞬松手才是。可是他怕我把画像夺了过来，他不但没松手，竟反而把紧握画像的手用力的转向另一个方向。我只听到一种破碎的声音，犹如裂帛。在我的手还没来得及接触到画像的时候，我看到画像上我的妈妈已被撕成两半。握住左边一半的是可恶的来福，握住右边一半的是那个丑陋的老头！