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我愧疚的望着她，我正想叫她去睡，她却问我：“寻欢，我们……什么候办呢？”她有些害羞，声音低得连有些地方说了什么我都没听到，也许是她根本就没说。但她望着我的双眼里却有着从没有过的勇气和期待。也许，我的妈妈就曾这样期待过，期待了一生。其实，那些我没听见的地方她根本不用说出。我完全明白，她是在问我们的婚事。她记起了我当着她父亲说出的那句“忆兰，我要娶你！”我终于停下了画笔，终于第一次在最为我妈妈悲痛的时候把我的妈妈忘记了。我说：“由你决定吧。”我必须这样。有些话尽管出口时言不由衷，但既已出口，我就要对它负责。哪怕要付出沉重的代价，哪怕要用我一辈子的幸福。话一说完，我就觉得好累，我颓然的跌坐在满地的碎纸上。忆兰笑了，笑得那么幸福又那么痛苦。她靠了过来，轻轻的进了我的怀抱，把头紧紧的靠在我的胸口。我们就这样睡着了，睡到天亮。心情好了些，我们都去公司上班。在公司里，我们没有表现出什么特别。和从前一样，她去她的办公室，我在我的业务部，中间谁也没去找过谁。但我却发现同事们有了异样的眼光，甚至在神秘兮兮的交头接耳。我**的心一下子就明白了，本来以前大家都对我和忆兰有所猜疑，更何况，我们曾一起毫无征兆的神秘消失，现在又一起毫无征兆的回来，他们岂有不往那方面想的道理。子郁和如花还没有从上海回来，望着他们空荡荡的座位，我禁不住想他们这段日子过得怎么样呢？他们回来时同事们又会怎样的玩笑和议论他们呢？同事们一定会更加放纵和快乐吧？毕竟他们不像忆兰是总经理，同事们不会有所顾忌。我不知道到时子郁会不会一改平时的忧郁和淡定，换上热情和微笑。但我却想象得出如花的羞怯幸福和美丽。也许这段日子最幸福的还不是子郁和如花，最幸福的应该是刘一浪和柔娜。他们那晚就那么缠在一起，现在更应该磨合得如胶似漆。但我没看到刘一浪，他的办公室门一直紧闭着。我不知道他什么时候进去的，又要什么时候才出来。我也没看到柔娜现在是什么样子，我只看到她的背影。我现在不会再自作多情，不会再以为她的一举一动都是为了我。以前她调转座向面对业务部，我以为是因了我的到来。现在她再次转回座向背对业务部，我不会再以为是因了我的离开。我知道一切都是因了刘一浪，无论从前还是现在都是因了刘一浪。一个多么虚伪的女人，越是和刘一浪打得火热，就越是要在同事们面前表现得冷艳，越是要同事们误以为她不屑把刘一浪放在眼里。如果不是我看到了我不该看到的，如果不是我痛恨我早该痛恨的，我决不会在心里嘲笑。她哪里是不屑刘一浪了，她分明是无颜面对业务部那么多双以为她干净清高的眼睛。我想这样更好，从此我不用再面对她，她也不用再面对我。我一直以为她一整天都没发现我的归来。其实就算她发现我的归来，她也可以做得如此漠然。午餐时，大家都边吃饭边对着我和忆兰私语，她也还是没看我们一眼，只是默默的在角落里低头吃饭，然后又默默的低头离去。不过，下班时她却从背后叫住了我。只有我和她，出奇的静，静得可以听见我自己激烈的心跳。我不知道我为什么要如此激动，是因为恨，还是因为我根本就没有真正忘记爱？我没有出声，我心里好难过。她说：“早点回去吧，雪儿盼你好长日子了。”说得那么冷，没有半点如我般的激动，我的心越发痛楚了。回去？她和雪儿说出了相似的话。难道她们真都把2046当作了我的家？可那里是我的家过吗？家，是让人受伤时最想回去的地方。可她那里，却总让我受伤。更何况她的话冷得那么寒心，没有半点久别重逢的喜悦。我不要让她看到我脸上的表情，我始终没有回头看她。只有背影才能还予她同样的冷漠，我从没如此冷漠过。而我的内心，虽然痛且恨，却脆弱得厉害。她站在我背后，很久。没有动，也没有再说话。她是在等，等我的回答，还是在等我跟她一起回家？以前在公司她是从来不跟我一起回家的。她不过是为了天天盼我的雪儿。可她真仅仅是为了天天盼我的雪儿吗？我不知道我为什么还那么没志气，伤疤还没好就开始忘了痛，就又要开始自作多情了，就又要以为她多少有点因了我了。我却在这时看到了忆兰，她站在那里，远远的望着我们。我不知道她什么时候从办公室出来的，我不知道她明不明白我到现在还没走其实是为了等她。但我怕。上帝一直无瑕照顾我，是她带给了我上帝忽略的关爱和温暖。我怕，怕因我和柔娜在无人的过道上距离太近，她看出什么来。怕她因此恨得把那唯一的关爱和温暖也带走。我不想失去忆兰那双在我孤独时给我温暖和幸福的手，我却忽然好想伤害柔娜，伤得越深越好。我向忆兰直奔而去，把那脆弱得差点就要控制不住的对柔娜的感情抹杀得一干二净。我说，无限温柔，“忆兰，我等你好久了，我们一起回家吧。”忆兰说：“你不去看雪儿？”听不出半点怨言，她如此单纯，单纯得就像刘若萍那样十七八岁的小女孩。她虽然听到了柔娜刚才的话，她却没有想得太多。我说，语气坚定，还故意让柔娜听到：“我只想陪你，像昨晚那么幸福……”