239.

我有着不祥的预感，颤抖着手把那纸书信拿在手里。潮湿的镌秀的字迹，如她的斑斑眼泪，每一个字都在倾诉她的万种风情和内心的不舍与挣扎。“亲爱的欢：我走了，永远的走了，请你不要找我，就让我在另一个角落度过最后一段思念你的日子。那将是一段美好而伤感的日子，我喜欢这样的日子。请你不要以为我不爱你，其实我是爱你才离开你。我知道你对我的怜惜，我深深的表示感激。但我不要看到你因对我的怜惜而痛苦犹豫。其实你不必这样犹豫的。你应该果断的回到她身边。你不要觉得对我有愧疚，其实你没有什么好愧疚的。真正该愧疚的倒是我自己。可以想象你们原本是多么恩爱幸福的一对，然而却因我的闯入而产生裂痕。你是那么爱她。从那天在公园我就看出来了，你是多么多么的紧张她，尽管你不承认，我也没继续追问下去，但我心里却是比什么都明白。回到她身边去吧，毕竟我的日子不再长久，只有她才能陪你走到白头走到最后。欢，你知道吗，这段日子我是多么幸福，可我又是多么伤心。到重庆的第一天，你没带我回家，而是和我去租房住，我心里就起了疑心，然而，我却下不了决心离开你。人生如此短暂，而我尤其不幸，我想得到本该属于我这个季节的东西，我不要自己如一朵鲜花，最灿烂美好的时候，却寂寞独自开放，然后又寂寞的枯萎凋零，那样我会觉得我的人生是如此空洞苍白，毫无意义，我是枉来人间白白的走了一回。可是，我却因为自己的一己私欲，影响了你和她的美好爱情。欢，我是多么不舍，又多么伤心，甚至感到灵魂的折磨。我最近常在梦中惊醒。那是个相同悲伤甚至绝望的梦，它象季节一样，准时而来又准时而去，却从来不肯或缺。梦里还是这个城市，朦胧的月光却飘着无边的丝雨，那么多林离的高楼被月光照亮又被丝雨打湿。我们还是住在这小却精致整洁的出租房里。我们什么也没争吵，然而你却离我而去，默然无语，也不回头看我。我冲出房间追你喊你，我明明那么用力的呼喊，你却听不见我的声音，我明明那么竭力的追你，却终究到不了你的身旁。我们的距离越来越远，我是那么痛苦绝望，撕心裂肺。但你终究还是消失不见。在你消失的方向，我看到一个美丽的身影，女子的身影，白衣长发，无限凄美，像我自己，又像刘若萍，更像那天在公园里被人强行拉上车的那个女孩。她似笑非笑，望着我，一双秋水般的眼睛充满无尽的幽怨……欢，我受不了，我再也受不了这样的梦了。请允许我的不辞而别，可我除了这样再也找不到别的办法。你可还记得，昨夜我对你无以复加的缠绵，今晨，我站在窗台望尽天涯路的泪眼里的极其不舍……那是因为，你是我今生的最爱，我却再也不要见你了！欢，当你回来的时候，一个人走进这空荡荡的出租房里无论怎样唤我也听不到我的声音的时候，请你不要怪我，我……我的思绪如此零乱，我们的离别竟就是永别，如此痛苦可我却又不得不走。欢，我不想再用零乱的文字扰乱你的心，也不说再见，就算说了再见也没有再见的时候，我所剩的日子已等不到再见的那一天。更何况，我是为了不再见才选择离开。感谢你让我在生命的最后日子，还来得及灿烂一回。虽然短暂，却如彩虹划过天空，美好而惊艳，此生无憾。附一首我最爱的徐志摩的小诗，绵绵和怅惘之意，尽在诗中：我是天空里的一片云偶尔投影到你的波心你不必惊异更无需欢喜在转瞬间消灭了踪影你我相逢在黑夜的海上你有你的我有我的方向你记得也好最好你忘掉在这交会时互放的光亮……明明知道白雪再也找不回，我还是丢下手里的信，冲出房间，急急下楼。外面竟什么时候如白雪在信里描写的梦一样，飘起无边的雨来，只是不是丝雨，是比丝雨更密更大的那种。我在雨中急走飘荡，睁着一双焦急痛苦却又无比茫然的眼。我像一个疯子那样，走过那么多被雨水打湿的大街小巷，每一处都飘荡过我声嘶力竭的呼喊“白雪……”，然而除了陌生人对我投来奇怪的冷眼，我没有听到任何一声我那么焦急期望的应声。直到，我再也无力行走，我就要瘫走在路边的石凳上……我这时才记起天在下雨，而我在雨里走得太久，我身上的衣服早已湿透，还有我被风吹得无比零乱的头发。我已不再怜惜我自己，我是那么恨而且怒的在心里呼唤，雨，你来得更大更猛烈些吧，用你的冰冷无情惩罚我吧，我对不起白雪，我没有把她照顾好，从昨夜到今晨，她的表现是那么特别，我却什么也没看出，没能在她离开之前说出柔情万种的话挽留她，消除她的顾虑，陪她真正开开心心的走完生命的最后历程。我最不能原谅的是，自那天在公园遇上忆兰那天起，她竟一直都受着伤心绝望的梦魇的折磨，我却从不过问一无所知！然而，我的头上却忽然没了雨。我泪眼朦胧的慢慢仰起头，一把花雨伞，从身后举过我的头顶，在这清冷悲痛的雨夜，为我撑起了一片晴空！一定是她，是她一直躲在暗中注视我，终于还是不忍还是舍不得，回到我身边来了！“白雪！”我无限惊喜而又悲伤的唤着她的名字，并急急的转过身去！