55我

我这个人，没什么特别的，还是别在这里大肆笔墨了。我没有想过，要把自己从头到尾写一遍，因为写自己很难。当然，我是一个简单的人，估计三言两语就能把自己的一生交代完毕。但似乎这样的无趣文字，肯定该是无人粗看了。我并非无心思考自己心向何处的人，而是不愿意让别人感觉我心里只有浅薄的个人生活，整个人类社会最显而易见的事物都不予关注，这样的人一定没有多少东西可以显示出来。我不希望自己是一个空壳，尽管我没有亲身经历过大起大落的人生变故，一直都过着最平静的生活，但是对于灵魂二字还算能够自悟了。对于我来说，太把自己当回事，反而不会清醒的看清自己想要的东西究竟是什么。也曾经多次把做清洁的事当成心灵清洗，看似在清洗生活物件的灰尘，其实是感到心里落了尘埃，需要卸下装备清理，然后重新装置自己的整颗心灵，并发现其实我的心还很大的，正像一只大肚小口的摊子，在装东西时总是得慢慢的，一小点一小点的往里装，需要用耐心放慢速度慢慢地装，只要没人打乱这慢功夫，总是能够装得满满的。所以我不怕花时间，也从来不会因为时间概念而烦恼。尽管我知道，时间很宝贵，但是我在等着超越，那不是和谁比拼的超越，而是自己的心超越自己的时间。受过很多疾病困扰的我，真的是很想要这种超越。不是唯心，只是对生命的一份小小的感悟。所以我并不着意怎么写自己，也不着意写别人，而是最在意怎么把一个深深的感受用我的笔触表达出来。这是我最在意的，也是我最想表达的意思。我想每个活着的人，都需要活着的很多理由，可是理由本身不是活的，它只是一个太打眼的名词，却和我们自己的生命、活动、坚持、妄想、贪婪、和整个社会都有很多关系，无论何时何地，最好的理由都会是我们推脱责任的最合适的依据。它是无时无刻不在提醒着我们，我们的生活需要理由，需要很多理由。日常生活中吃饭穿衣是不要理由的正当要求，除开这些，便只有我们自己的心和感情是没有理由的，谁也避免不了，它们只是跳动和付出，它们只是从来不讲理的需要认同。我们的生命里，唯有这四个是不需要理由的。没有理由的东西，其实还有很多，但这四个是无时不在的生命信号。不过我们要清楚的明白，有感情的人遍地都是，但是心，却不见得每个人都会有。心心相印，只会是一种传说，没有心思想法是完全一样的人，就像没有皮相是完全一样的人一样。正因为如此，才让我们像找到共同点那样的相像，那样的悲伤，那样的喜乐。所以请用心去观想静态物体吧，别只是关注动作和声音，比如春天里绽放的一树花，或者留在记忆中完美的汉代金器，远远相向，其实也是另一种精神层面的得到。只可惜从古至今，人们知道的除了什么东西可以拿来解决当下之急，便是什么人的气有多足心有多高脸就有多厚了。我们每天都在琢磨着一件事，如何让自己富足起来，如何让自己的私有财产在很多的信用卡上多多的出现几个零。不管手段如何，我们都会坚持，因为不会比较高尚与卑微之间有什么区别的人，据我所知，就是这样为表面贵族的生活不择手段，就是一辈子窝在别人腋弯底下要求庇护的宠物，这样的我们还有什么价值可言呢？这样说，我知道是不合适的，但是人生的路并没有装修过，我们必须独自一人在没有花岗岩或羊毛地毯的泥泞坡坎的路上走完一生，有时的付出要比得到的多上好多倍，但是有人为了不用明白这些道理，却把心中原本用来学习善知识的智慧，变成了贪图享乐愚昧无知而又使人想不明白的凶狠残暴，虽说有些自尊心很强的人会自取毁灭掉很大一部分自信心，但就比较而言，缺少自信的人要比缺少自尊的人更加可怜。注意了，这里是说缺少，不是一点没有。我不用思考自己，也许并非不想思考，而是我觉得很多事真的不用自己去过分思考，万物生灵自有它的道理。我不研究科学，也不太了解哲学。但是这并不代表我所心仪的事物就是虚脱不实的，我所在意的更多是正道之外的正道。尽管文字言辞永远不能代表那个正道，还是不能阻止我要写下不易让人理解的感受来。我对自己说，要把最难懂的生命意义用浅显的文字表现出来，实非易事，不过还是要试试，毕竟不是每个人都有做自己爱若珍宝的事情的，既然我有这个缘分，便要惜缘，更要懂得轻轻握住这稍紧即掉的沙漏。我要原谅那些不理解我的人，他们用来对待我的语言和行动，都是在前面挡着我的一面镜子，看见他们，我可以照清自己。我也要感谢那些不理解我的人，其实他们才是我最诚恳的开路人，不管我在感觉到那些异样的眼光时是多么不能忍受，我也一样会善意的笑着，让他们看见，我欢喜的一面。因为我不想让所有人都觉得我只知道伤悲，难受，乃至失掉我的自尊心。然后他们会说，你看，那个傻子一样的残疾人还知道伤心呢，你看她哭得多难看，声音好难听。至此我依稀想起一件事来，记得5岁时，在祖母家里，常常不知道受了什么委屈，让祖母觉得头疼的哭闹病我是一点都没有少过。一天哭几次的事，也是情理意料之中的，而且每次都要让祖母好说歹说大半天才肯收住哭。一次星期天，两位叔叔正在我们这里看电视——他们均已做父亲了，星期天带着堂弟妹回来玩。如果我不是身体不好，祖母说她肯定要帮他们带孩子，因为他们其中一个生了男孩。听见我在客厅里莫名其妙的哭闹，他们并不理睬，连看都不朝我看一眼。电视里演的是一群外国的男人在踢足球。“把电视声音开大点”。看足球的三叔跟在身边离电视机近一点的小叔说，小叔把声音开大了一倍，后来我哭得更大声，他们也把电视声音开到了极限。好一会祖母做饭出来才把我拉出去，我在震耳欲聋的客厅里被祖母解救出来，一下子想通什么重大问题似的，突然就不哭了，不知道当时我的小脑瓜里到底在想些什么，就像神仙点化那样，突然知道了一个真理，我的哭声并不能影响别人，只能让别人把电视音量调到盖过一切声音，这是一个多么让人感到平静的举动啊。当然那在一般小孩子心里，肯定是不会这样想的，但是我是一个从小心思很重的人，总是有那么多要想的事，我知道那些想法并不都对，但是也不能一概否定，但它们一直以来全都是我的心理特征，是我不能没有的“参悟”。这些小事每次过去以后我就忘记了当时心里想的是什么事情，这种自动删除记忆垃圾的功能，不是我独有，但我却为打小就拥有这样的智慧找到许多心理平衡点。当然，那个时候的想法过一天就忘了，现在能记起来的只是那时候发过的誓说永不掉眼泪了，可是才过去一天，就又因为大冬天摔倒在湿滑的厕所里而哭了。可见从我嘴里说出来的誓言，实在不值得推崇啊。我的誓言，只在当时才算数，那一股劲儿翻篇后，便被时间的洪流冲走了，消失得无影无踪，可也是有针对性的，比如自己觉得不可执着对待的誓言，其实那不是誓言，只是一种在自以为受到不公平待遇和小女孩们才会感到的委屈，这时候自尊心跑出来了，它要赶走压迫它的委屈，所以为了感觉不到委屈的存在，它便创造了发誓诅咒，一直到下一个同样的委屈发生时，它又抵挡不住眼泪的侵袭，举手投降了。其实在这上面，我们都是相似的，这边诅咒发誓，刚去那边遇见一个新事物，便把誓言忘了。但又绝非我们健忘，只是这世间不会被誓言羁绊住。无论你怎么发誓诅咒，没有兑现是不会要你赔偿半分钱，违背誓言的人，在法治社会是依然有地位的，依然自由自在，依然笑口常开。依然过着充盈的生活。这是因为誓言是一种微不足道的东西。当一个人正在迷恋中享受着另一个人赠送的誓言时，其实真相就已经揭晓了，是悲是喜，全在那句甜蜜的誓言里，只是有人用智慧的一生成就了誓言的实现，有人却在跟誓言做斗争，《孙子兵法》都不能教给他们的“攻情计”。攻破它的时间或许几天，或许一辈子。但是，不需要我们用身体去搏斗，只要静静等候，便可以见到真相。因为看别人相互打闹的人，都是狡猾的祖师爷。他们都说自己年轻时也是如此争强好胜，但他们还会语重心长的规劝自己的孩子，让他们安分守己，从而做个平庸的良民，也做个秉持正义廉洁奉公严守纪律的公民。此家训没有谁能够完全遵从，只因为世事无绝对，从来没有什么事情，是对错分明的，对掺杂着错，错搅拌着对，岂是我们所能探究的？家训的宗旨是为了自己的孩子有一条阳光顺道可以走，可是也有可能因为这个家训而身陷逆境，将原有的单纯快乐都打击摧毁了。誓言中说的我心永恒，真的只是个有模有样的誓言啊！我们，还是别想着，曾经那些无趣的执着了，我们，永远记住，不要信仰他们和自己发过的任何一个誓，只珍惜，脚踏实地扛起来的沧桑成就，还有一切善缘，善果。我这个人，没什么特别的，还是别在这里大肆笔墨了。（本章完）