65写信

有一些秘而不宣、不能用唇舌说清楚的心思，需要在信笺上雀跃展示，也需要很多心灵空间来装下这些只愿告诉收信人自己最近的实际动向和情绪心理的不稳定，或许在那个读信的人看来，就是一种写信的人发的牢骚，辛苦抒发了一大篇，最后那些文字，还是被收信人遗落在多姿多彩的俗世圈里。他们可能不曾忘记，只是觉得不需要再去回忆已经读过的赘文，有些时候，让往事重现，就是让自己难过。尽管那是多么深厚的感情，才能让我们主动写一封长长的信，告诉收信人一些心情一些真相，写信的人都是怀着一字千金的意境来感恩来劝解，并没有什么大的心理冲击，措词的必要性是有些真情流露，但是也不算很张扬的思想，可是当时我随心随手写的信，本是为了告诉别人一些事，过一段时间自己再来细读当时倾诉给别人看的，总是感觉自己是那么自作多情，写得这样深，竟没有一封得到过同样深的回应！也许很多次，我的信都写得太过用心，也太过直白，最要命的是，写给了一些无法给我回应的人，我的信在他们看来，可能就是一种无足轻重的生活调味品，就是一种敢于表达的人所具有的文字使命。我也不需要看到他们给我的任何回应，我懂得，信里的文字之所以跌宕起伏，永远都不是我害怕口不择言，无意有意伤害到对方，而是有时候人们说的话，真的很难理解，东西南北，想到哪方说哪方。反倒是写信，能够让说不清的事情一览无遗。书信，正是那些让我们值得永久保存的真心话，偏偏有人，看了第一次，就不想再温读第二次，随手一放，或当成废纸屑揉成一团丢进了垃圾桶，或卡在哪本读过的旧教材旧杂志里，清理给了收荒匠。最后，写信人心思缜密的一笔一划在信笺上完成的几大篇杰作，就被收信人弃置到另一个世界去了。其实十多年以前的感想，都已经充分证明了我是一个没有时代感的姐姐，当时写这封信，不可原谅的措辞，已经成了无休无止的废气，盘旋于我自己的头顶上，话说还是为了告诉即将离开我，离开家人念大学的小芸。无论怎样，都不要忘了，你的生命中有不可推卸的责任，它不允许你自私的生活。到底是谁自私，近期看起来，是有一点发现，我在警告的，结果是我自己，而不是小芸。当写到中叶的时候，我在想，不管是哪个男人都不会像我爱你那样，来爱你的，你要是不嫁人，那该多好！但是没等我写完这封信马上就汗颜了，有如坐针毡之感，我肯定想落荒而逃了，所以还有很长的话都没有说，就面红耳赤地停顿不写了，感觉敲着键盘的手指，无缘无故的僵硬起来，心里不安地砰砰直跳，荒芜起来，也胆怯起来。所以我发誓再不写给任何人。可是事实上，我是一个可以违背誓言的人，只要能达到我要的倾诉效果。所以对于发誓，我是没有任何恒心去坚持的，好像也是因为这个，我的心理习惯总是自始至终把人的感情；理解得如此简单。当我忽然间想起要说什么的时候，用我这张嘴，他们老爱听错，有些时候我受到错误的影响，不能分辨自己对的语言，可能只有天知道我的原话是怎样的了，那是永远都存在着误会和低能的绩效。说不清楚的话，就永远别想有人理解了吗？不是的，我还能写，还能敲键盘，还能“纸上谈兵”，还能发掘我的智慧，我的辛勤，我的坚韧，我的通达，这是我的一处福地，这也是我的一世欢歌。第一次，给一个网友写一篇告白信，好勇敢。就好像我知道当时他会理解，而且还会一直理解到现在一样，尽管那时候我非常明白，我们，要想不增不减的继续维系这段缘分，就需要有一种相同点，而这个相同点，不是我们什么事都能想到一块去，什么话都要说到一起去，而是各自说了不同的话之后，无论怎样的奇怪而又平庸，尽管这样，对方都能给予肯定，而且是自然而然的肯定。我们就像电视频道，两个人拿着自己的遥控器，拨自己的电视，在那么多频道中，我们都选到一类的看点，恰好拨对了频道。不同的只是他比我的观点通透，而我比他的思维有胆量。有一封信里的故事不真实，若是真实的故事，那就不会写这封信了。真实，真实。我不想解释了，智者自会赏识，愚者志在猜疑，随心去吧。我说在网上跟不会碰面的网友玩的是意境，谁能懂我这份心意，我就和谁继续维持。岂料竟没几人乐于玩得长久，终于明白，能懂得此意境的，也就我一个罢了。信是世界上最会骗人的东西，纵使写得款款深情，也充满了欺骗。知道就行了，不管是谁都不会是有好心随便跟一个网络上认识的人，交流真切的，更别说我们只是在网上，不懂得自己究竟想要和聊天的那个人发展成哪种情感，不知道我们到底是不是有很相似的方向感，我们只是在网络生涯中，陪伴了对方一小段时光，为了一句永远不可能实现的美丽的鬼话，我们做了网络三陪，陪思考陪打字陪更了解，直到各自有了一种想要更现实的感觉之后，这是多么羞于启齿的荒唐行为。以前觉得他很好，现在是我变得更好了，他就变坏了吗？一生书信，寥寥无几。所以寂寞，所以勇敢。（本章完）