第50章 赶赴湘西（上）

“渴了，拿一瓶出来给我喝喝吧！”我一只手抓住方向盘，一只手向欧阳少欣伸去。“你等等啊，我掏下。”欧阳少欣半站起来，我顺便瞄了眼车内的后视镜：他竟然把手往屁股方向伸去！我惊诧道：“你丫不会这么恶心吧？我叫你藏好，有很多地方可藏的，你不一定要把它们给坐下啊！”“嘿嘿，我没把它们坐下啊，要不你看看！”欧阳少欣弯下腰并半蹲站起来，座位里果真没有营养快线的踪影！我有点佩服：“那你藏哪了？排除你扔掉和一个人短时间内喝完六瓶饮料的可能性后，我答不上来。”“呵呵，这里呀！”欧阳少欣一脸得意转过身，向我翘起庞大的屁股。我眼睛盯前面的道路，左手隔光滑的西裤模过去：本该因富有肥肉的譬部竟然是硬的，而且非常有层次感！”我手欲扬起：“你给我藏裤内去了？”欧阳少欣委屈道：“是呀，不过也是万不得已啊！你想呐，村妇是不可能对我屁股下手的，所以这样一来不就安全了？”我抬起左脚蹬过去：“安你个头！这样更恶心……！”欧阳少欣抢话：“靠！我都还没说完呢，我裤里只藏了我自己的三瓶，你的我又没藏下去。”我：“什么叫你的三瓶？跟你说，你就一瓶！，不，半瓶。其它都是我的。”欧阳少欣：“——切，你不会算术么？这里有六瓶呀平均下去，也一人刚好三瓶啊！”我再次说明：“都说你只有半瓶了，你还跟我讲什么平均呀！难道你还要把半瓶再平均下去？”欧阳少欣气不过：“丫别不讲道理！再平均下去我还能喝啥？我可也帮抢啊！”我擦擦鼻子：“可你只抢了一瓶，而且这瓶还是我叫你抢的。如果我没提醒你呢？你连半瓶都没有！你说我给你半瓶是不是够大方了？”“是够大方的！”欧阳少欣有点无语了。我摸摸欧阳少欣的头：“哦？哈哈，瞧你那熊样儿，我和你开玩笑呢，你那放裤内的我敢喝么？当然是留给自己喽！我还真对不起你，好了！快把哥的拿出来吧！”“噶噶。”欧阳少欣嘟起嘴：“亲，你给我道个歉我就拿给你哦！亲，赶快道歉哦，有时间限制的哦！”我再一脚蹬过去：“吗的！我最听不惯的就是网络语了，中国的千年文化不够他们折腾吗？你不觉得一个大爷们说这样的话很恶心么？就是让十岁的小孩说这样的话都是装萌！”欧阳少欣把我的脚抬开：“亲，说话要温柔点，亲……”我脚抬起来，准备蹬：“丫再亲个我听听！脚板伺候！”“呃……”欧阳少欣顿了顿，忽然从后座里拿出一瓶营养快线，一脸惊喜：“看！你的找到了！”我接过来：“这还差不多。乖，以后没事别学那些鸟语花香了，就是学了，也不要在我面前说！把这瓶拿过去下。”欧阳少欣：“咋？不喝了？”我瞧了眼：“不，我手放不开嘛，帮我拧！”“——喀！”欧阳少欣一把拧开。“咕噜！”我接过来，大饮一口。“啊！阿稀，等等！”欧阳少欣突然用一种十分惊讶的眼神盯着我手里拿的营养快线。我拿下来盯瓶盖，端祥着：“不会还是过期的吧！……不啊，时间确实是2012年5月1日的。”我仔细读上面的文字。忽然间我停下了：“啊！2012！不是吧！难道还是未来生产的？！”欧阳少欣一脸偷笑：“惊喜还不止这些，你再瞧瞧包装。”我再读上面的文字：“营养一步到位……早上没吃早餐……没啥啊？”欧阳少欣：“不是那些，是正面大字！”我定眼一看，大跌眼屎：“靠！‘营养慢线’！还是‘娃呵呵’出品的！”“哈哈……”欧阳少欣笑得合不拢嘴：“什么好事都让你给撞上了，我建议你得去买彩票！”我气愤道：“就知道那小卖部的东西都有问题，我当时怎么不留个心眼呢，还为此和他抢！”“呵呵，全部都是‘营养慢线’，丢了吧？”欧阳少欣从裤档下掏出好多瓶。“嗯，要不然说不定能喝死人呢！”我哼了声，打开车窗把我那瓶甩了下去。“——啊！哎哟！哪个缺德加冒烟的砸老子，给老子停下来！”车下猛然间传上来一个骂得非常刁的声音。看来我不小心砸到人了！“这偏僻的山路还有人走，想不到呀！”我一边犯着嘀咕，一边把车熄火停下。车后传来的声音：“知道停就好，省得老子去追！要知道老子当年春运时就因为错过了最后一列火车，勒紧裤带就紧追它！追了三天三夜最后你猜怎么着？老子就不知不觉就追到家了！”欧阳少欣对我笑：“哈哈，竟然还有这种爱吹牛逼吹到这种程度的人。”我眨下眼：“对，和你一样净他吗的爱吹牛逼！”“喂！是你扔老子的是吧？”我转过头：一个头发稍微蓬乱的二十五六岁左右的年青人趴到车窗上。他身上穿着干皱皱的纯黑色背心，嘴巴上口干得出现裂痕；厚厚的眼带非常显眼；脸上满是油光，看上去已经通宵达夜好几天的样子。“嘿，是你？”他看到我后，突然一脸惊讶，不再骂骂列列。我反问道：“你是……？我不认识你啊！”旁边的欧阳少欣也困惑：“你可能是认错人了吧？”背心青年男使劲地对我摇头：“不不！我决对没认错！你是叫‘长手上’吧？”啊！他竟然知道我猫扑的网名，我有兴趣：“还真是啊，你是？”背心青年男兴奋道：我就知道我没认错人！“你忘了啊，我是‘**长脸上’，小名叫‘高小七’！”欧阳少欣乐了：“哈哈，你们俩人如果帼掌岂不是暴菊？”“啪！”我给他一耳刮子：“给我消停会儿。”我突然脑袋灵光一闪，想起他了，是一个驻马店的网友：那还是上学那会儿的事。上课十分无聊，就在猫扑上注册个账号玩玩，专门调侃那些炫富、炫腿、炫胸部的女人，一般也就是给她们回个帖：“我家背后的发廊一条街上，都长你这货色的，一晚也就五十。”特别是那些鼓起嘴，身着暴露，手比V字形的非主流女孩，回她们：“从你手指我看出了，你想表达的是一晚两百？”然后故意引起她们的极致不满！反驳！我打破她们的虚荣心！这时有一个人加入了我的战斗，也就因为他网名和我有同工异曲之妙的‘**长脸上’。我们都觉得有缘，并因此结下了深厚的友谊……我们当时还交换了照片，不过他耍我，给了我一张沙皮狗的照片，我也没生气，就当他长那样了。还有，记得‘高小七’（还是叫他小名，咱是文明人）这个人非常喜欢嫖娼，可不是东西了！仗着自己是成年人，总是到小学门口、中学门口抢那些学生、小情侣的钱来当嫖资。不过也算他幸运，现在的学生都太有钱了，没一个人报警的，这使他屡屡得手！我笑了笑：“呵呵，原来是你啊，我想起来了！对了，你咋会跑到这山里来呢！还有现在又不是夏天，你全身还穿得如此少？”高小七叹了口气：“这不前两三天刚抢了一小学生的三百块前么，就马上准备去逛窑子。我还特地坐车到北京去，想常常新的‘鸡味’！不过要说人有时还真有点背啊。在开了个房睡了一晚后，哪知道媳妇竟然跑到北京还找到我了，幸亏我跑得快！”我惊诧道：“两三天前？”高小七：“是啊，我记得那晚上我做了五炮破纪录了，不久就沉睡过去。不过在明天时，突然不知哪个时候媳妇在隔壁房间拍墙大叫，扬言要进去杀了我们……”“五炮、破记录……”念着这些词语，我突然觉得这个场景多么熟悉啊，好像在哪发生过（读者想知道我想起什么请回味第十章幻影佳鑫）：“等等，最后是不是你和那小姐爬后窗逃了？”高小七一脸惊愕：“靠，你咋知道这些？”我有点尴尬，表情有点古怪：“嘿嘿，一般人都会这么猜啊，你总不能开门见你媳妇吧，你继续说！”高小七点了点头道：“说得也是。我那媳妇儿嗓门有点儿近男音，喊得非常大！我和那小姐当时就慌了，最后不得不选择爬窗逃跑。吗的！楼下围着一群看热闹的人啊，还有记者赶过来拍照！”说完，高小七从口袋里摸出一份报纸：“你看，还上头条了，不过还好是北京的地方报纸，我家人也不知道这事儿。”我点点头：“哦，按你这么说，你是从北京走到河南来了？”高小七：“当然，连衣服我都来不及拿，哪来的票子坐车？路也不太熟我就连夜赶着，不知不觉就走这来了，还巧合碰上你了。”高小七突然问道：“对了，你咋也跑到这山里来了？还有这么一辆大奔！你身边那个人是谁？我记得你不是还在读书么。”我：“哎，读书我早没读了，我那次不是放学回家时在路上找了一彩票投注站，花了两元钱卖了一对号……”高小七抢过话：“哇，最后号全对上了，中大奖！然后买了大奔？”我摇头道：“NO，没那狗屎可踩的。没半个字对上。”高小七出冒汗道：“那大奔咋来的？”我指指欧阳少欣：“我这朋友的，我今天只是找他借来开开。”高小七茫然道：“哦，可这和你买彩票的事有啥关系啊？”我：“我就是想让你知道我为啥没读书啊，因为我当时买彩票时就想，如果没中的话，我也不读书了！”高小七笑道：“厉害，说到做到！”我感叹道：“那是！早知道外面的世界如此精彩，我当时应该连初中都不要读了！”高小七：“也是，现在大学生多如细菌，除非你上一流大学，靠着学校的名气。要不然也没什么可发展的。”