第94章 你不再是我的唯一 (3)

我不由得一怔，想起了强子。现在她居然懂得了自立自强，又憧憬一份真正的爱情，那么或许强子比较适合她。“我有个朋友，是中学教师，因为前妻出轨离了。他一表人才，就是有点老实过头了，人品绝对靠得住。要不，给你们介绍一下？”“哦，是吗？那行啊……”G女微笑着答道，“我倒不希望他有多帅，只要人好。”正在这时，大白兔换好了衣服，从试衣间走出来对这镜子照。我中断了交谈，迎上前去。“好看吗？”她扭头问我，看表情她很喜欢这件衣服。“嗯，挺好看的。”“贵了点儿，算了吧。”“多少钱？”“标价要两千多呢。”我们对话时G女就站在旁边。还没等我答话，她插话道：“没事儿，这衣服只要你看的中，就按进价给你。守杰跟我也是老朋友了。”“那怎么好意思啊？”我笑道。“没什么啊？以后常来照顾一下生意就成。”最终，G女以低得令人难以置信的价格把这件衣服卖给我们。我们向她道了谢，往火车站方向走去。“你跟老板娘是熟人？”大白兔问。“嗯，是啊。”“怎么认识的啊？”“呃……”本想骗她，但又一想算了，反正没跟G女有过什么实质性来往，“以前相亲时见过面。”“啊？”大白兔吃了一惊，“那……你们怎么没成呢？”“嗨，跟我相过亲的海了去了，个个都能成还得了。”“她挺漂亮的啊？”“呵，她还没离婚呢。”“啊？”大白兔又吃一惊。“是这么回事……”我把G女的故事讲给大白兔听。“唉，是，很多女人总想找个捷径一步登天，可独独忽略了自己的价值。”大白兔感叹道，“一个女人，要是自己就低看自己，哪儿能赢得别人的尊重？”“对，你说得对。”见她这样想，我真为她高兴。离开车还有一个多小时。我和她依偎在长椅上。“守杰，咱们认识一年了吧？”“嗯，是啊。”“这一年我算了算，咱俩见面，算上这次，一共三十四次，平均一星期还不到一次。”“呃，是啊。”我不知该怎么回答好，“这一年太忙了，你认识我时，我还没从你孙姐那事里走出来。后来强子又出事，又想图个表现获提拔……”“嗯，我知道，我理解。不过你得答应我，今年多抽出点时间陪陪我。”她伸出手为我整理衣领。“嗯，我答应，今年不会比去年更忙了。”我觉得有些内疚。不错的女孩，我却白白耗了人家一年青春。“过年时，少喝点儿酒，少抽点儿烟，喝了酒别开车。”“嗯，知道。”“守杰，我这次回去，想跟我爸妈说说咱们的事儿。以前一直没敢告诉他们，怕他们接受不了。可我觉得，这事儿早晚得让他们知道。你说呢？”“啊？现在就说吗？”我完全没有思想准备，“还早吧？”“我觉得不早了，咱们都处了一年了。”“呃，也是。那他们要是不同意怎么办？”“我想，我爸妈最初可能不会答应。但他们也挺开通的，以前我妈说过，他们只是作为过来人给我一些建议，而我自己的幸福，要我自己去把握。”说到这儿，她用手指轻轻滑过我的脸庞，接着说，“守杰，我真的挺喜欢你，我希望咱俩能多些接触。我知道你挺忙，可我真的想每天看到你，跟你在一起。”“嗯，我答应。”我也轻抚她的小尖脸。当手指滑到她嘴边，她含住了我的手指，轻轻地吮着。我把她送上车，又陪她坐了一会儿。快开车时，她送我到车门口。在返身下车的一霎那，她突然哭了，抱住我。我扭身让她靠在我的肩头，抚摸着她的长发安慰说：“别哭啊，傻丫头，你又不是一去不回来了。就十几天，咱们还会再见面的。到时候我来车站接你。”说到这里，我的鼻子也有些发酸。“嗯，我知道，我也不知道我是怎么了，反正我不想跟你分开。”“我知道，我知道。我答应你，我们再不分开。”“你得答应我，明年跟我一起回去。”“嗯，”我犹豫了一下，旋即对她承诺，“好，我答应你。”我忍不住捧起了那张小尖脸，替她擦去泪痕。她闭上眼睛，等待着。我知道她在等什么。我也闭上眼睛，献给她一个真诚的吻。就这么抱着，吻着，直到列车员提醒马上开车了。我站在月台上，点了支烟，透过车窗玻璃，微笑地看着她，心里却难过。我知道她很快会回来，但……就是难过。列车徐徐开动，她趴在车窗上，扭头看着我，大概还在说着什么，但我听不到。我跟着火车跑了几步，渐渐地追不上了，只得目送她的离去。我驾车开回前妻家方向。路上依旧堵车，走走停停。等待的时候，我放下车窗，看着夜空中弥漫的雪花，掏出支烟抽了一口，再默默地看着那烟雾飘出车窗，旋转着，与漫天飞舞的雪花融为一体。我忍不住伸出手去，接了一片雪花，然后把手抽回来，看着它在我手中渐渐融化为一滴水，又被暖风蒸发得不留一丝痕迹。我忍不住回味起刚才的分别。尽管我们平时很少见面，也常会有出差之类的事情，但这一次的分别，让我心里有了一种空荡荡的感觉。如果你爱上一个人，你的心被她填满了，可她又不在你的身边，你就会有这种空荡荡的感觉。我又回到前妻身边，继续在惰性中忍受着。这是一种很奇怪的心理，就像《肖申克的救赎》中那个图书管理员老布一样。尽管他一直渴望着自由，但等自由真的来临，他却畏惧，拼命抵抗，千方百计寻找理由把自己留在牢笼中。其实理由只有一个，那就是——习惯。但我与老布不同，就在于我始终存在着挣扎和冲突。一方面，熟悉的环境，习惯的生活，女儿的渴望，都牵扯着我；另一方面，一种没有杂质的情感，一种新的生活方式，又吸引着我。起初前妻有女儿做砝码，我又看到她的改进，所以我倾向于前妻；但我后来发现经过修正后的前妻，其实也不过如此。把自己的后半生交给这个女人，我既不放心，也不甘心。有大白兔一点点占据了我的心，并作为参照物，前妻就一点点被挤了出去。尽管我送走大白兔后回到前妻那里，但我对她的宽容度不断下降——甚至可以说，没有什么宽容可言了。在前妻面前，我日益变成一个目光刻薄、出口伤人的挑剔者，总是怀着不满的心态看待她所做的一切。哪怕是她自认为尽了很大努力，仍无法让我满意。在她面前，我就像主人一样高高在上，不允许她有丝毫抱怨，一旦有一句我会以十句偿还，还时不时把她家拿出来取笑一番。在她面前，我就像斗牛士一样充满警惕，下班前删除短信记录，有什么心里话也不会跟她说，即使是包里的钱也要预先点点数字。在她面前，我一点不在乎她作为一个女人的自尊，把自己和别的女人相处的细节告诉她，残忍地看她难过，如同一种快感。在她面前，我就像从前的她一样变得冷漠无情，她哪天不舒服了，病了，我连问问的都没有——不是故意不问，而是根本想不起来问，你生病关我屁事？有一次她哭了，说：“守杰，以前是我不对，但我知错了，难道你一定要反过来报复我十年吗？”其实我也知道这是我的不对，我也曾经想健全健康地和她生活。但很遗憾，我没有办法欺骗自己的心，我只有这个能力。经历了那么多以后，我对她的感情已经残疾。我不是没有爱过她，不是没有关心过她，不是没有把她当做我心中唯一的那个人。但我被我爱的人背后捅了一刀，那种痛，远胜于仇人给我一刀带来的痛。这一刀让我九死一生，纵使现在活下来了，那爱却死了。我已经不再单纯，不再心软。一个已经不爱对方的人，硬装是装不出爱的，起码对我来说是这样。我也想相信她的誓言——“我想跟你好好过，再也不胡闹了”。但我做不到。我真的无法再去信任，一个在我一心一意对她好的时候，却打算把我**成太监、而且谋划把我剥夺得一无所有的人。况且，以前的那些日子，她发过的誓言太多了，只要我忍受不了而提出分手或者离婚，她就会发下“再也不……”的誓言，然后转眼就把这些誓言踩在脚下。谁能保证，这次她会真的“再也不……”了？一个叫做“狼来了”的寓言里，那个牧童喊“狼来了”次数太多，等狼真正来了，再没一个人肯相信。夫妻之间也是这样，夫妻之间可以有一些戏言，但别以为夫妻亲密无间，就可以轻诺寡信。我们都在忍受着彼此。纵使那十年的爱还存有刀刻般的痕迹，但只是爱死去后留下的尸体，而不是真爱。如果我不爱你了，那么哪怕为你付出一点点，我都会感觉不值得。以前我不是这样，以前我为了她可以不在乎一切。因为那时有爱。我爱你有多深，对你的宽容就有多深。而如今爱早就干涸了。只是，她不愿意相信，那曾经如大海般深沉的爱，怎么就会干涸见底。但它终究是干涸了，留下一个干旱荒芜、充满盐渍的死谷。年轻时，我们不懂事；后来懂事了，但已经失去了爱的能力。所以，如果有爱，那么请在它干涸前珍惜它。亡羊补牢虽然对某些事情有效，但对爱情往往无效。爱情是一张单程车票，心伤了就是伤了，爱死了就是死了。我终于明白，我确实是无法再和前妻过下去了。和她在一起时间越长，我的受害者心态就会越强烈。那种被人算计，被人出卖的感觉始终挥之不去。既然是忍受，那么早晚有忍受不了的一天。终于，春节假期结束后不久的一个晚上，在我按两人约定例行公事时，她说她挺累，不想要。我说这是我们约定好的。她说约定是可以改变的。我问她打算什么时候？她说再说吧。以前在婚内，她要是这么说，就意味着不知道什么时候才有下次，也许一星期，也许一个月，也许半年。我愤怒起来：“放你妈的屁！你性冷淡又犯了吧？”“你怎么啦？就一次没按约定你就发这么大的火？”“就一次吗？你以为你以前很正常吗？你他妈的一直在折磨我！我忍受了你那么多年，我还有必要再忍受吗？”“你这是什么意思？”“我的意思是，要不是跟你耗着，我有更好的选择！”她不言语了。然后，我说出了我这十几年一直不断重复的那句话：“算了，我明白了，张佳丽，咱们凑合不下去，你跟我是两路人。我知道你这几个月都在忍受，我也一样。与其这么互相折磨着浪费生命，不如早点儿了断。”她没有回答我。我打开灯，收拾随身物品。本来就不多，几下就收拾好了。前妻坐在床边，默默地看我忙碌，却没有阻止我。我瞥了她一眼，她眼里有泪。我知道，这是绝望的泪。我们结婚那年流行过一首歌，叫《好男人》。有几句歌词我一直记得：“好男人不会让心爱的女人受一点点伤，绝不会像阵风东飘西荡在温柔里流浪，好男人不会让等待的情人心越来越慌，孤单单看不见幸福会来的方向……”那些年，我曾认真按照这歌词去做，很想成为照顾她一生一世的好男人。但现在我已不是好男人，起码对她来说，不再是了。我拎着旅行包，到女儿房间，吻了一下熟睡中的婷婷。女儿仍在睡梦中。一想到她明天就要再次面对失去完整家庭的现实，不由得心中一阵绞痛。婷婷，爸爸妈妈对不起你，如果有来生，你再不要降生到我们这样的家庭。前妻没有挽留我，甚至没有送一送。她和我都知道，我再也不会回来了。我背着行囊走向停车场。夜阑人静，一轮明月悬挂在半空，投下我淡淡的身影。我低头看着那个正在月色中独行的影子，想起了一首北岛的诗《走吧》：走吧落叶飘进深谷歌声却没有归宿走吧冰川上的月光已从河**溢出走吧我们望着同一块天空心却敲着暮色的鼓走吧我们没有失去记忆我们寻找生命的湖走吧路啊路铺满红罂粟以前读这首诗时，我并不完全理解它其中的含义。但此时，我忽然彻悟了：一个没有归属感的灵魂，怀着一颗疲惫的心，与过去挥手作别，寻找自己的归宿。是的，我在寻找，寻找真爱，寻找属于我的归宿。我的一生都在寻找。娶了前妻时我曾以为找到了，但不是；后来我遇到了孙倩，找到了，但又失去了。我就像一片落叶，掉进了深不可测的山谷，随着山风，飘啊飘，我面前的路，铺满红罂粟……