我不可能会喜欢你

“我不可能喜欢你，永远也不会。”我愤怒地语气中带了些颤抖，然后泪如雨下。朋友问我，你这又是何苦呢？我却没有回答，这个问题也不会有答案。11岁那年，父母离异，原本美好的童话像梦一样醒了。爸爸把我送到了奶奶家，他说他没有时间照顾我。我问他，你们为什么会离婚。他只是说我还小，不会懂大人们的事。他还说我永远是他最爱的宝贝。我问他，妈妈还会回来看我吗？他说会的。那一年，爸爸出车祸去世了。奶奶说，就是因为妈妈背叛了爸爸，所以爸爸太难过才在回家的路上出了事。奶奶的哭声与痛骂在我心里生根发芽。我13岁那年，奶奶重病被送进了医院，而两年未见的妈妈出现了，说要带着我离开。我脑海里有些模糊的妈妈的影子，可是眼前的人却很陌生。她已经不是我的妈妈了，她成了别人的妈妈，所以我会觉得她特别陌生。但最后，我还是跟她走了。妈妈说，继父是个很好的人，而且我还会有一个很好的哥哥。我不想去，真的不想，我不要继父不要哥哥，甚至我可以不要妈妈，但是奶奶说，你跟着你妈妈离开吧，奶奶照顾不了你了。我没有继续听她的话，问，我还能见到奶奶吗？她说她会时常带我来。可是，再次见到的却是冷冰冰的石碑。还记得奶奶说我长得特别像爸爸，看见我就像看见爸爸小时候的样子。我还记得她幸福却带着眼泪的笑容。那是多么坚强的女子啊，早年失去丈夫，晚年又失去了儿子！那天，妈妈把我引见给她的家人，这让我有种寄人篱下的感觉。以后我是不是应该学乖一点呢？继父对我还算和善，而哥哥，却没什么感觉。不算亲近也不算疏远，这样让我觉得还不如陌生人。妈妈告诉我，哥哥叫陆林，比我大一岁。这让我想起了陆林好汉，不由有些失笑，但随即发觉那不合事宜。陆林看了我一眼，没说什么，只给了我一个不知道什么感觉的笑容。我叫刘紫悦，妈妈说改姓吧？我没有反对，因为我已经对未来的生活自暴自弃了。我从没想过，在这里的一天会像从前那样幸福。晚上，妈妈给我煮了我最爱吃的面，我想原来她还一直记得，我有点感动，却忍住没掉下泪来。继父不断往我碗里夹菜，我心想原来他竟然真的很爱妈妈。我想问妈妈，难道不曾想过爸爸吗？但我终究还是没问。因为那次她看到我书包里我们一家人的照片时，她哭了。以至于后来，我就真的原谅她了。妈妈把我送到了哥哥所在的学校，百般嘱咐让老师好好照顾我。我被分到了初一5班，而哥哥在4班。我想他一定是不愿意我去的吧？事实证明也确实如此。只是隔壁班而已，见到我他只会饶道、或假装从未看见我。他叫陆林，我也改名叫做陆雪，所以很多人都知道了我们的兄妹关系。“哇，她是校草的妹妹哦，好可爱，不愧是兄妹啊！”我从不爱说话，也很少说话，遇到这样的对话我总是会避开，尽可能离她们越远越好。其实，至于她们口中的校草，我还真没打量过。那天下午，我们体育课，我知道4班也是体育课，我们总是两个班一起上的。我真的想好好看看他了，是不是真的像她们说的那样帅气。可惜距离太远，我还是没能看清。小时候的好奇心都是很重的，我开始留意起他来，虽说他并不算是我的仇人但是能不相干就绝不相干。回家时，也就是吃饭时偶尔会说一句话，其余时间基本看不见他。似乎他报了很多补习班，只是为了放学时不和我一起回家，我也乐得自在。大概一个月之后，我发现总是有人对我指指点点，似乎不怀好意。偶尔会听见“勾引”“不要脸”“抢人家老公”的字眼，我明白了，原来大家挖掘信息的能力都是这么的强。我都要竖起大拇指了。我在想，他真的很愚蠢，难道不知道家丑不可外扬吗？那之后，我总会遇到各种麻烦，也是从那些麻烦里我认识了他，戈晨。他说他喜欢我的安静，喜欢我的不在意。所以，他总会帮我处理各种麻烦。都说他是花花公子，是典型的坏学生，但是他帮过我，我该感激他。只有我自己知道我有多怕麻烦，而他恰恰帮我处理了所有的麻烦。每天他都执意要送我回家，无论我怎么反对也劝不动他，没有不耐烦反而会感动，因为没有谁这样照顾过我。那天，我和戈晨刚出校门，就被陆林拽走了。那是陆林第一次拉着我的手，第一次很认真的对我说话。陆林说，他不是什么好人，让我远离他。一时间，我不知该如何应对，说不出一句话。我没去看他们脸上的表情，只是说出一句对不起转身离开了。他们谁也没来追我，我却忐忑了一路。那之后，我没和他们任何一个人说过话，似乎从此哑巴了。一个人的时候，我总是一个人拿着爸爸的照片哭泣，我还记得他说我是他最爱的宝贝。曾经，我是全家人的掌上明珠，可是现在我就是一只寄人篱下的丑陋的小花猫，我觉得自己好可怜。虽然妈妈有时候尽可能腾出时间来陪我，但是我还是觉得有什么东西不一样，时间也跟着变得孤独。我尽可能的不去惹任何麻烦，就当做这个家里从没有过我。我对陆林的感觉，总是有种说不出的感觉，类似厌恶。有时候我会想，他不会是妈妈生的吧？也许他真的是我的亲哥哥呢，但是亲哥哥不会排挤我。不知道从什么时候起，他开始排挤我，取笑我，可以在家里跟我大开玩笑，在爸妈不在家的时候总是诡异的对着我笑。我总是沉默，因为我不知道该怎么回应。他总是假装和我很亲密，在所有人扮演一个好哥哥的形象，而我却成了问题儿童。我就想是一个随时会破坏家庭和谐的炸弹，不知道什么时候会爆炸。15岁那年，妈妈带我去看心理医生，因为那个时候，我已经半年没有说话了。医生在对面说的什么，我都没去听。我什么也没想，只是想快点离开这里。不知道什么时候，妈妈领着我走出去，告诉我，我需要住院。“我不住院。”我被自己的声音吓了一跳，原来我是这个声音。妈妈似乎很是激动，抱着我痛哭。“是妈妈错了，原谅妈妈好吗？无论怎样我都是爱你的呀，妈妈一直很爱你。是妈妈一直忽视了你，是妈妈对不起你，对不起你爸爸，对不起你们，你原谅我好吗？”我没有说话，但是，我却流泪了。我真的觉得很委屈，可是也瞬间释然了。“妈妈，晚上我可以和你住在一起吗？”妈妈在痛哭中点头，把我紧紧搂在怀里。我在妈妈的怀里，笑了。回到家，陆林看了我一眼，对妈妈说，“医生怎么说？”“没事了，都好了。”我看着他，第一次对他笑了。也许，我需要些时间，对他，对家里的这些人。也突然间，不再怨恨这个世界，我发现原来世界也可以这么美好。陆林没有说话，用微笑回应着我，转身就回房了。我一直找不到和他相处的方式，我想他也是一样的吧！也许，我就是应该恨着他才对。也许，我真的不可以很亲切的叫他声哥哥。那么，等到我们都上了大学就该好了，这一切都将会好起来。升高中的时候，我没能考进市最好的高中，只进了一般的学校。而陆林，他进了最好的高中，这样我们就彻底分开了，因为他的学校是全封闭的。而周六周日他也基本不会回来，我想他也很讨厌这里吧？但是，我却突然觉得家里好冷清。那天下午，阳光暖和，我竟然意外的看见了戈晨。他看见我，站着我面前，什么也没说，只是站在那里。我倒是没什么好说的，两年了，他总是找我，但我却总是不说话。他问我，你现在可以说话了吗？我摇摇头，对于他我很感激，但是却没什么话好说，我是很喜欢他，但是却总觉得缺了些什么，我想也许我还没遇到我的真命天子吧？脑海里浮现一张脸，却又突然从中醒来。他看了我好久，久到我以为他哑巴了的时候，他说，陆雪，你喜欢陆林吧？我愣愣的看着他，他却突然俯下身吻上我的唇。我感觉有湿湿的温热的**落在我的脸颊。当时就觉得满脑子一片空白，什么也想不了了。依稀听见他说，这样的你我多心疼，却没办法保护你。后来想起，我才发觉原来我身边有过这样一个真心对我好的人。那天晚自习，妈妈就来了。原因是，戈晨吻我的时候被教导处老师看见了。妈妈问我是不是谈恋爱了，我摇摇头。我不知道妈妈会不会相信我，但是我多希望她会相信。戈晨说，阿姨，对不起，她没有和我在一起，是我不对。对不起。我看着戈晨的时候脸还在红着，倒是一直都是他在帮我说话。妈妈最终还是为我办了转学手续，她说她后悔没让我和哥哥在一所学校，她说哥哥可以照顾我，也可以在很多方面指导我。我在想，为什么妈妈会那么信任他？后来，戈晨对我说了好多次对不起，后来我实在不想听了。我说戈晨，我喜欢陆林很正常，因为他是我哥，你也不用对不起我，其实我一直很感激你的。说完这些话，我觉得特别别扭，转身就离开了，没再回头看他。只听他在后面带着颤抖的声音说，陆雪，你是喜欢我的对吗？我没有回答他，心里却在回答是的，可是对不起。自那以后，戈晨便在我的生命中消失了，再没出现过。我多想告诉他，多希望这个世界只有我和你，那么我们就能永远在一起了，那些年给了我无尽温暖的你。可是，没有如果，若是可以，早就在一起了不是吗？我想哭，可是没有眼泪。妈妈托人把我安排到了陆林所在的班级，对于不知道我们的人来说，那是多么友好的兄妹啊！倩倩总是对我说，陆雪，我真羡慕你。那时我和陆林真的很友好，就真的像亲兄妹一样。他真的对我很好，只是我仍然不爱说话。那时，我觉得他对我的感觉变了，不再那么排斥，而是已经接受我了，这让我受宠若惊。那天傍晚，我感冒没有出寝室，他买好了饭在楼下等我。见到他我问，陆林，你为什么对我这么好？陆林说，这没什么，爸妈的希望而已。我笑了，心里却疼了好久.我说，我早就猜到了，不过有人照顾的感觉还真不错。从那以后，我开始唤他哥，不再觉得别扭，反而放开了。“哥，今天的作业帮我做一份吧；”“哥，快考试了，你辅导我吧；”“哥，我讨厌那个女孩子，你离她远点吧；”“哥，我饿了不想动，帮我买饭吧；”“哥，走不动了背我吧！”陆林，倒是很尽职尽责，有求必应。不久之后，我就发现，我已经玩累了。我说哥，我要交男朋友了。陆林看着我的眼睛，忽然眼里透出一抹哀伤。继而，他笑着说，放心吧，看在你叫了我这么久的哥的份上，我不会告诉爸妈的。他又说，若要是耽误了学习，我就告诉爸妈。我故作欢快的抱着陆林的胳膊说，谢谢哥。他挣开我，转身走了。我以为至少他会问我那是谁，可是他没问。看着他的背影，我忽然觉得难过。不知道为什么，我又想起了戈晨，想起了他的那滴眼泪，我是多么坏的女孩子啊，会让一个大男孩伤心的哭泣，我是怎样伤害了他呢？在我心里，这伤疤永远也不会消失了吧！你喜欢陆林对吧？我的心无比的痛了一下，我反感这种感觉。我怎么可能会喜欢他呢？高二放假前夕，倩倩偷偷的告诉我，她说她喜欢陆林，我看着她的眼睛，那里写满了紧张，脸红红的。我愣了好久，她摇着我的肩，问我，陆雪，你帮我约你哥出来好不好？够意思哦。我说，既然你喜欢他就自己约他吧，我去约不太好吧？她却不听我的话，在她的撒娇攻击下，我妥协了。硬着头皮找到陆林，要他周末在某树下等我。他说，好。周日那天，我看见一个美的像公主一样的倩倩高兴的跳到我面前问我，她漂不漂亮。我笑着点点头，看着她高兴的离开。在我所在的楼层，透过窗户就能看见那棵树。树下，站着有些瘦的男孩子，斜挎着包，满满的阳光。我在心里默念，陆林啊，我为什么要认识你啊？如果，没有我，没有我妈妈你会不会生活的更好呢？当那抹鲜亮的颜色出现，我就转移了视线。我收拾了些东西，一个人去旅行了，没有对任何人说。电话铃声响了又响，那几个号码反复出现，我有些感动，原来有这么多人关心我。我没有接，只是回复了短讯，我说你们放心吧，我去看看爸爸和奶奶。我把电话调了静音，靠在车座上休息。我还是有些开心的，这是我第一次的旅行，只有我一个人。这种感觉，很开心，有多少次我都想一个人去看看爸爸和奶奶了？告诉他们我过的很好，不让他们担心我。下车的时候，已经是傍晚，看了看电话，无数条短信和未接电话。他说，你等我，我马上就到了。我在想，你的戏用做的这么足吗？我苦笑了一下。我记得我无意中看到他的日记，只看到了一句话，这场游戏会有什么样的结局呢？哈哈哈。。。我会尽力让它更精彩。我把电话关了机，在比较繁华的地方找了个旅馆，一切都很妥当，但是心里总惦记着什么。也不管什么心情，吃过晚饭，就站在阳台上看这个城市。对这里，我已经没多大的印象了，对于曾经的家，我也不想回去。我忽然间就明白了那句话，已经过去的就让它过去吧，可对于曾经的我来说，那真的太难了。想起从前点滴，热泪又涌出眼眶。外面明媚的星光，热闹繁华的街市，可与我有半点关系？如果，我永远不回去，我又将去哪里呢？如果没有我，陆林，你就可以不用那么累了吧？睡意朦胧之时，被一阵门铃声惊醒。原来，他真的来找我了。当他看见我时，就死死的抱着我。那时我想着我的穿着，我以为自己还在家里，吓了一跳，斜眼看了看，原来我没有换衣服，就那么睡着了。被他抱的不舒服，我便挣脱开来。我问他，你怎么来了？接下来，他便大发雷霆。问我为什么不接电话。后来我还在怀疑他是怎么找到我的。我不知道该怎么安抚生气的他，面对这样的情形我有些无措，至今这是他对我发的唯一一次火。他看着我的窘迫，竟然转怒为笑，我发现我越来越不懂他了。我说，哥，你不生气了？他立刻就白了我一眼，板起脸孔对我说，睡吧！我不想带着他去看爸爸和奶奶，但是他却执意要去。我不明白他为什么要跟着看一个不认识的人，而且还是我的亲人。他买好了花就跟我去了墓地，我说你多买些，他不明所以，我说，我怕他们会冷。我总是觉得他们会冷，所以总是央着妈妈多买些花盖在他们身上。可是，妈妈来过吗？当我看到墓地上唯一一个铺满花的墓穴，我哭了。妈妈一定是来过好多次了。这些年，我总是活在自己的世界里，并不晓得别人受了多少的苦，我是不是该回去跟妈妈多谈谈呢？我以为我会哭，可是没有眼泪，我知道我自己有多难过。我在心里默默的跟他们说着话，我想我的心声，他们一定能听的懂的。我把花拆开来，一朵一朵的摆放在墓地上，转过头看着一直注视着我的陆林说，我们可以谈谈吗？他点头。从墓地出来，我们走在羊肠小道上，周围都是树木，别有一番景致。我说陆林，我们可不可以有好相处？陆林这次没有看我的眼睛。回答我说，难道我们一直都有嫌隙吗？我倒是被他这句堵的说不出一句话，反正生活又不是事事都随我心愿。我没有再说什么。陆林问我，我对你还不好吗？说的我一阵悸动，但是马上压了回去。他接着说，陆雪，我一直觉得你应该看看心理医生，你总是活在自己的世界里，那里不见阳光。当时的我像被雷击了一般看着他，我在想他为什么会这样说我，他怎么可以这样说我？从不曾有人这样说过我。我歇斯底里的对他说，陆林，我不喜欢你，我们永远也别在一处了。陆雪，对不起，但是我喜欢你，你不要总是这样了好吗？这是他对我说的话，我本想着要走开的，离他远远的再也不要看见他。可是当我看着他的眼睛，他的眼睛写满了真诚，没有一丝狡黠的笑意。我问他，我到底怎么样了？他表现的那样的无奈，我都怀疑他说的是不是心里话，我问他我到底怎么了，他说，你难道自己不清楚吗？这么多年了，你可曾对这个家有一点喜欢？我都已经放下了，你为何还如此固执？你知不知道你是家里唯一一个炸弹，随时能把这个家炸碎。我被气的浑身发抖，他抱着我发抖的身子轻声的对我说，陆雪，别这样好吗？放下一切好吗？我推开他，转身截了一辆出租车，他就那样站在秋风里，把眼泪打的支离破碎。看着出租车后面奔跑的身影，我哭的不像样子。司机似乎是看不下去了，他说孩子，有什么问题要多沟通，和你男朋友好好聊聊吧！这样很危险的。。。我被留在路旁，等着他追上来的身影。他说陆雪，你也是喜欢我的吧？我抱着他倒下的身体，终于放下一切的束缚哭的死去活来。以至于神志不清。后来妈妈告诉我，那时周围的人想要拉开我们，可是我抱的太紧，后来，几个人上来才把我们分开。他说，陆雪，你也是喜欢我的吧？从那很久，我都不敢照镜子，我怕看到我憔悴的样子，突然之间就打碎了什么。陆林下葬的那天晚上我梦见他了，他那样微笑的看着我，眼里写满了温柔。我想触碰他，我以为我碰不到他，可是我就是碰到了他冰凉的手。我问他，陆林，你可有真心的喜欢过我？陆林笑的愈发温柔，我瞬间就懂了。醒来时，妈妈在旁边擦拭着我的泪水，她也哭的不像样子。她说，对不起，都是我不好。我早已泣不成声。“妈妈，对不起，是我不好，一直都是我，是我害死了陆林。”我多么希望我能再次梦见他，那天我真的如愿了，陆林说他要走了，我说陆林，把我带走吧！陆林抱着我，说，好好留在这个世上，照顾爸妈，来世我等你。醒来后，我不知道那是梦还是我的幻想，总之那些日子我是疯疯癫癫的。一年后，我终于在噩梦中醒来。可是，一切都已经不一样了，即使我什么都懂了，可是人已经不在了。看着继父头上的几根白头发和苍老的脸，不复从前，我真的觉得愧疚难当。从未对继父说过很多话的我，那天终于对他敞开心扉，我说了好多好多。其实我主要想表达的就是我错了，可是就是语无伦次说不清楚。他说，雪儿，我知道这些年我冷落了你，陆林其实比我更了解你，他曾经跟我说过，让我多和你交流，但你也该知道，我这人实在不懂怎样和你这么大的孩子交心，说多说少我都怕伤害到你，伤你妈妈的心。我能表达爱的方式，恐怕就是在你们需要我的时候我能尽力走到你们身边。“爸”那是我第一次叫他爸爸，看着他隐含在眼睛里的眼泪，我觉得我想死掉的心都有。他说，我是爱你妈妈爱你的，所以，照顾好自己，我现在只有你们了。对于陆林，你不要太过介怀，这就是他的命，只希望你不要再出现什么事情了，我和你妈妈真的再也受不起这个惊吓了。手里拿着陆林的日记，锁的密码我不知道是多少，索性就砸了。前面都是他的日常生活，后面却满满都是我的名字。我说，陆林，你这到底是恨我还是？没再敢看下去，我把它包好藏在我最隐秘的地方。在他的墓前，我拿着一大束的花摆在他的周围，说。陆林，呵呵。。。其实我是喜欢你的，只是我不敢。你知道吗？直到现在我也没办法原谅我自己，我在等着你啊，我在等着你把我从痛苦中解救出来。原来，我可以原谅很多人，却始终放不开自己。其实，我现在过的很好，工作也很好，只是不知道该找个什么样的人过日子，嘻嘻。。。你觉得我该找个什么样的人呢？这个世界上，是不是只有你才能看见我心里流的泪。如果我不跟你发脾气该多好。所有的对不起都和着泪水，流散在风中，亦封印在我的心里。过完了这一世，下辈子我会去找你，说什么也要找到你。（本章完）